the 22nd 20150919 1243am

在告别22岁的最后一天 我让自己勇敢了一次 也感受了什么是信任
告别了隐藏 坦白自己 那过去的难过是让我更加坚强的学习
在不完美中学习看见它的美丽
在这些日子当中 我感受自己对生活越来越懒 不知道什么东西再可以激发到我的内心
对自己越来越失望 虽然自己一直不断给予自己很多的安慰及鼓励及
可是我不知道为什么我对很多事情都感到非常的没有坚持力
每一天都是重复性的生活 或许这一年我其实说真的没有活在很大的学习压力里
然后每天都太舒服的生活着 习惯了这些舒服安逸 让我害怕突如其来的压力
我真的很怕突然有很大的障碍 因为我已经忘了怎么在困难中依靠上帝

对不起 我一直都明白自己这一年都没把上帝放在我的生命的部分里
我只是因为自己是基督徒然后也是重复性的在着做一个基督徒该做的
没有经历成长 没有属灵的努力 很多很多都没有 就连最简单的祷告我都懒....
是上帝他太眷顾我了 还是我已被魔鬼的吞噬了到自己都不知道
我是让他失望的孩子 可是我的内心真的跌到了谷底 好像怎么都爬不起来

我害怕我没有祷告 然后他没有给我 我害怕上帝不应允自己的梦想
我害怕一切的阻碍 我害怕我不够时间 我害怕但我却好累 我的心困了
困了好久 找不到初衷的热诚
我害怕再我还没有预备好自己的时候就要回国了
我明白自己的心其实对于未来并没有很想留在澳洲
只是想要逃避 所以才考虑让自己喜欢这里然后或许留在这里
我不知道自己为什么会害怕回去
我很爱的教会 回去也不想去自己的教会了
以前让我觉得最舒服的地方 最愿意花很多时间的地方
以前在外念书 每个礼拜想回去 因为很喜欢在自己的教会崇拜
现在让我觉得那是个不友善的地方 最陌生的地方
为什么这一群曾经那么要好的弟兄姐妹 一起笑 一起营会 一起服事上帝
随着时间慢慢的因为彼此的梦想疏远离去了
不知道我们还可以回到曾经炽热的友谊吗？

好多事情都是无法料到的
我希望可以和大学朋友这段难得的友谊可以一直一直
不舍得放手这么难得的友谊
以后工作了 也希望大家可以还是很靠近 还是可以38的meet up

新的原则
做好自己的本分 少计较 学习付出
想要做的事就勇敢的做 不要遗憾
爱和珍惜身边的人 不要吝啬对别人的好
保持开心 fighting!
希望可以更加追求渴慕上帝! 虽然我现在还是没有很大动力 TT

谢谢袮 05082015

对于前面的路很迷茫
好像还没准备好就一定要准备好
或许就在不清不楚的状况下
就这样结束了大学3年的生活
依然会很想念这些时光
回忆或许慢慢淡忘
但希望友谊 #stillcounting
经历的事物都可以更加历练和成长自己
希望未来的自己
可以是个比现在更好的自己
不要盲目的活在格子生活里
突破自己的原点
我想用3210来克服自己的惧怕
对不起 爱我的上帝
这些时间的你给的恩典和安逸的生活让我几乎都不把袮看在眼里
没有祷告 没有灵修 甚至不太去崇拜 思想不知道被什么占用了
就连我自己都不懂 I am sorry Lord
圣灵的谴责 慢慢的淡淡了
上帝 我依然想成为你的孩子
我依然明白袮才是我的主
没有袮 我也不知道怎么支撑这些年来的生活
我依然明白我生活中的一切恩典都是从父神而来的
主呀 求你在我软弱中看见你的完全
帮助我度过我所害怕的事情
谢谢袮 给我勇气和爱去爱身边的每一个人
加油 小某

08072015

这一天 105天后

我再也不会因为你而影响了我的心情

很开心这一次彻底的感受到自己的心已经不会再有你的影子

不会所谓或稀罕你的任何一个好或不好 

难熬的summer break都已经过去 

我会努力不讨厌你就够了

希望你远远的离开我的视线里 

这一次回来aus 慢慢的越来越喜欢这里

很想留在这里继续生活

不舍得下个学期就会是最后个学期

感恩在大学的生活里遇见了很棒的朋友兼同伴兼姐妹兼很多

谢谢他们的帮助 谢谢在他们面前完全不用掩饰自己 

不懂以后大家的生活或事业会怎样 

不知道一起疯狂玩乐幼稚大笑的日子还可以多久

谢谢他们给了我一段精彩的大学日子 

22岁了 好像是应该成熟的年龄 怎么样也需要为自己的人生负责

对于前方的路 很迷茫 时间 你就能不能慢一些 

让我有个些停歇的脚步去思考

越逼近梦想 越是害怕 越是犹豫 越是失去勇气

等待多时大学毕业 眼看就快到了 

时间到底耗去了哪里？

come out your way

很喜欢这首歌 觉得歌词很有意思

这些年来 自己的思维也随着成长 环境 经历 慢慢的成熟了

有时候真的很怀念最简单干净纯真的自己

曾经的18岁 那也是好久以前了

匆匆那一年

回忆逐渐模糊

现在做很多事都像是被限制与一个范围里

考虑的东西会越来越多

我不想被这个现实的世界给埋没了

我不想把青春燃烧在这样的没有意义的生活里

我不想再浪费自己的青春

坚持的勇气是必然的

上帝 求你给我不再错过的机会

我害怕错过的遗憾 真的很怕

给我一份工作 让我存够钱

求你给我力量和智慧去面对所有的历练

在所有的经历中可以的成长

我相信袮的所有引导和带领 谢谢袮

啊门....
2016-24-06
4.22 PM

It will be good

感恩上帝给了我一个很顺利的上半年
在这段期间 不知道为什么小小的幸运总是围绕着我
虽然考试或功课也没做的很好 可是至少就都很平安的过了
这学期也没这么大压力 或许是习惯了它的制度 这学期拿的课也是自己比较能过cope的
以前以为自己只要没有算的内容 写的就可以克服了
到了year 3其实真的 写的东西不是随便就可以 要求也同样的提高

下半年可能就不是我的年
不知道为什么这几天有很多不开心
我试着想比较positive但是就头脑里面一直荒芜这后悔这2个字
我知道没有后退的机会
我只能接受和珍惜前面的机会
没有遗憾的人生就怎么会让懂得更加珍惜
我一直不断的告诉自己 没关系的
有些历练只为了让你成长
都23岁来了 成熟点 有些时候做了的决定就得负责
一直在回想自己是不是当初不该有的自信
突然很怕下学期要拿的econ3210
我是不是应该拿econ3440
这些玄幻的问题一直不断的浮现
错过了SEP让我非常难过
因为这是一个没有再来的机会
今年或许就毕业了的我已经没有再参与的机会
感叹的是大学3年就要在这样不清不楚下毕业了
很多错过的事情 也有来不及的事情
大学是一个多美美丽的时光
遗憾的是我虚度了太多来不及的回忆
很多只能大学生参与的活动已经轮不到我了
说真的我可以不要毕业吗！可以给我再多一点时间吗
让我做我想做的事 让我弥补一点遗憾吗
我知道不可能了
再见了时间 再见了青春
为什么在这美丽的时光里 我却没有做过任何值得回忆的事
想说的是 这一次无论家人多反对
我都要踏上自己5年来的梦想
过去妈妈的阻扰让我望之却步
现在我不会了 我无论如何都要捍卫多年的被腐蚀掉的梦想
梦想的火热再来 我不可以让它熄灭
我不要再活在错过的遗憾中
努力 谨慎生活
祷告 交托上帝
2016-06-20 8.39AM

little-dream-courage

想整理自己近来的情绪
最近参与了一个migration的workshop
其实这一次回来就应该想想自己以后应该要在那里
这一次的回来 没有不喜欢澳洲的心情
或许也有想留在这里的打算
想留在澳洲现在就要开始筹备工作了
至少要2年的study period
说真的 我不知道
打从心里开始的我没有想留这的念头
因为过去很想和他在一起 然后暂时搁着要想的东西
其实我一直都明白他以为我不明白的
只是开不了口解释不了的明白
我其实真的也不是你想的那么单纯
一切都过去了 我想你会遇见给你幸福的人和爱你的人

想到英国留学 想到美国working holiday
想去参与义工工作
想到梦想的城市
很久很久的过去这些一直都在我的dream list 里面
我一直等着实现的时候
中学过后就一直想参与志工工作
2010年的dream list到现在
每次和妈妈提起 妈妈终会认为我很天真 因为它是一份不实际的事情
然后和我说等你大学毕业后就才做你想在的事
所以在这个等待的道路中 我会好好的预备自己
我觉得过去的我太少为别人想 有点自私 很介意付出
可是我不想一直停滞在过去不好的自己
我没有任何talent 但我想我有一点梦想的勇气
感恩上帝给我出国念书的机会
感恩上帝让曾经喜欢我的他离开我
我需要更多的历练和成长
Be a better me!

随遇而安

如果你不曾闯入我的生活 我就不曾有着和你的期待
如果你不曾爱过我 我想我也不会爱你了
如果我告诉你我依然在意你 你会怎么样
或许我还难过着 你还会在意吗
你还记得你说过很喜欢的她吗
喜欢的他 不适合自己的他
我不习惯这样的自己 不喜欢这样的自己
不喜欢你的影子终是活着我的世界里
我不懂什么是爱 不曾付出很多 但在学习不计较付出 不管对家人朋友 或是以后的他
最深刻的心跳 最疯狂的喜欢 已经是17岁那一年
多年后 也不曾有人进入我的心中
时间越久 想喜欢一个人的勇气越来越难
害怕 因为我没有优点可以让你一直喜欢着
匆匆的结束中 没有被释怀的难过
搅了很多没有说服自己的理由
那一刻 似乎明白了多一些 或许这就是成长的小部分
只有失去了 才会明白 那份感动不会再属于你
过去就是事实 你以为好不起来的伤口始终会随着时间回到了有些裂痕的原点
多少的再见 才是再见 一切随遇而安
如果可以 我希望可以像从前那般简单的友谊