忘记过去...努力面前

忘记过去...努力面前..

有时有太多的不开心..就是一直活在过去

所以现在我要把过去一切不愉快的回忆通通都放下

就算多么怀念过去很好的自己

那也是回不过去的自己

过去那些挣扎的烦恼

不想记得这些没有办法改变的过去

现在应该要做的

是珍惜和爱我的家人 朋友

和爱我的上帝

不想像小孩子一样等家人为你做事情

想要的是学习主动去关怀关心他们

不要心情不好就对他们发脾气

不要让他们的包容和爱变得那么奢侈

不要去讨厌M...更加不要去恨她

就算她的爱有多么的虚假

就算她的爱有多么让人失望

就把它忘记把

爱是喜乐盼望生命的开始

感恩生活上的每件小小事！

                               Thanks God for Everythings!

Feeling

『爱上某人，不是因为他给了你需要的东西，而是因为他给了你从未有过的感觉』

这句话从朋友的blog看到...觉得很有意思..

喜欢一个人...最重要的就是那一开始的感觉...

那份感觉包括了对他的爱,关怀,包容,忍耐...

有人说我不渴望爱情

我想不是我不渴望

问题是没有感觉的人让我去渴望...

长这么大了...有时真的会希望有一个人来爱我...而我可以去爱他

好久都没有遇到一个可以让自己怦然心动的人...

一个可以成为我目标的人...

感觉...我的感觉到底建立在什么基础里?

最近有想恋爱的念头！从来没被人爱过的自己..

我相信神的预备...等待神给的...

彻底的消失

想要让自己可以对生活热诚一些
可是心却很软弱...很累...
对自己的生命终是欠缺了一些动力
身边的人每天都很积极的在努力自己的梦想
而自己却好像离梦想越来越远
远的看不清楚...朦朦胧胧...就是不懂自己要的是什么
想要的...没有办法现在去实现去做
现在要做的...却不是想要的...
要想要的...却要做现在要做的...
那个充满动力的自己早在很久以前消失的很彻底
似乎没有办法再找回...
为什么她要消失...
就因为害怕...讨厌...逃避?
这些都不是理由...
是因为没有信心...对自己没有信心..
只想做自己可以把握的到的事..做的好的事
可是人生有多少的事可以被掌握的很准?
只要觉得会有一点点的不完美...那就宁可不想开始
这样只有让自己多了更多的烦恼...
好累哦...好寂寞..好不开心...
不想为了成绩而去读那些不喜欢的书...
我想要读自己喜欢的书...因为只有喜欢...才会真正的享受在读书里..
而不是一打开书...那股压力让人窒息头痛想睡觉...
问题：我不懂自己喜欢读什么书...这是重点！好对不起自己!
只能一次又一次的贴便利贴告诉自己...加油..你可以的..在神完全能...努力把！
可是这些根本成就不了什么...没有努力的动力～～

Unpredictable Life

2013年的第一篇
概有半年没写了
压力..真的感觉到压力是什么了
累...烦恼...
以前不喜欢Emo
现在不懂什么原因也很想Emo
终于了解那些人为什么要Emo
答应自己大学一定要过得精彩
因为这是我读书生涯的最后
我真的感觉不到自己现在是个大学生
没有Stop or Rest 这些字可以用
一大堆无形的问题浮现在脑海里
可是却没有可以解决的办法
好想稳定下来..
我什么都累的不想讲不想解释了
我肯承认了
我不喜欢读书
我的头脑就是那么样吸收不了数字
可是这个社会就是那么现实
不读书你还可以过你想要的生活吗
难道你就要一辈子活在家人的负担下吗
我想要靠自己去给家人幸福
人生就是一条学习的道路
每一天每一秒都在经历不同的事
不同的经历不同的改变
在乎的是你怎样去看待把了
我不想再活在底谷的人生里了
我懂有些人看不起我
事实上我真的是差劲才会让人看不起
所以就努力呀..努力去过那些你想要的
就算最后真的被命运打败了...
至少你也也有精彩的努力过呀
上帝是我支撑的力量
这么多的困难里
我相信祂有祂美意的带领
祂给我的恩典肯定比难过来的多
所以每次从软弱中再刚强时
都是因为我相信每一个失败都是神让我学习的功课
失败困难都是生活中的一部分
没有这些..人生又哪来的感恩和幸福
感恩上帝让我认识了祂
至少今天...我懂我的生活有上帝的同在！

体验自己想要的人生

刚参加了TYF...其实来inti读书过后..我其实也不太喜欢参加这里的教会活动..除了一定要

的崇拜..不然我真的很懒惰去参加CF或是CG啦..我也不知道是什么原因..觉得好像很浪费时间..是自己的个人问题...似乎失去那一种热诚...那种动力去让我很想和弟兄姐妹们好好的认识和相处..是的..我的确是比较喜欢和怀念以前佳少团契的时光...那是我认为是我生命中很令我难忘的快乐时光...或许是以前的思想比较单纯..比较简单...比较容易快乐和满足...长大了..终是比较复杂..身边的人也比较多了..要顾及的也比较多..想比较多..就比较容易不快乐..

以前可以很冲动的喜欢想这样就这样...因为可以不用付什么责任..现在..做什么事情都必须要学习自己承担..快乐还是难过都需要自己承担...有时又什么不愉快的事情..就默默的自己解决吧..不想告诉家人...不想他们为我担心..就算告诉他们..事情也不会因此的到解决的方法...

最近喜欢上一个人...自从粑粑过后没有人可以再牵动我的心..两年没有喜欢的人..我的确是比较难喜欢上一个人..如果真的喜欢一个人的话...我真的会日日夜夜的思想他...现在的我就是这样...其实我真的不太喜欢这样的白痴的去想一个没有可能的人...我祷告上帝不要让这个人一直牵动我的心...其实我们是见过面的..只是我记得他..他可能不太记得我..他是个基督徒..好像也挺让人满意..想进一步的更了解这个人...只是希望可以再有那个机会...看来..我是中了他的毒..我喜欢他^^ 我常在想我会不会喜欢到勇敢的去告白...虽然粑粑是我主动先..但是最后人家还是比较喜欢别人...我是失败了...那可能不是上帝为我的那个人...这一次我怕我的主动..又会失败收场..

加油吧...这种事情不是生命的全部...生命还有更多美好的事物等着我们去做...

看到我有些朋友好像没有了爱情会死掉这样...任何时刻都要和男朋友粘在一起...做什么事都要和男朋友报告...我在想为什么他们可以这样的牺牲自己的自由...是因为那一份爱真的远远的超过了自己的原则吗..他们把爱情当作是生命的全部...其实生命还有更多更美好的是事情...我只想让我的生命活的有意义...那就足够了...^^所以我的梦想是...到世界的每个角落去帮助有需要的人...去体验不同人的文化..去了解和他们比较起来自己是那么的幸福..去珍惜拥有的一切...和努力过一个用精神的生活...只有自己去体验体会...才可以了解生命的精髓..这个梦想虽然有点难度...希望真的有一天...我可以实现..^^

Fear not with God

半夜被痛给唤醒了..这个痛是一个令人很怕很怕很怕的痛...言语无法形容的痛..
它...我已经不是第一次经历它了..上一次经历是因为自己的疏忽..可是我已经很小心了..为什么现在的我还会有这样的痛..好不容易让这个病好转了..我不要再因为一次的疏忽又再让情况糟糕回..这个痛带来的不止是痛..它不断的在抽拉你的胃..扭转你的胃..反胃的现象..然后又会让你感到很冷..然后开始发烧..生病..让你苦不堪言..就算真的好了..因为胃会影响大脑..胃不舒服导致大脑小缺氧..让你会觉得很困没精神..
今天又再次的被这个痛给唤醒了..在一个半夜里..当痛起来时..我真的不懂可以怎样办?..我可以找谁..又不敢去打扰在睡觉的朋友...我没有止痛药..我很想打电话给家人..可是打给他们又能怎样..只会让我很想哭..我真的没有任何办法..我唯一的就只是可以做就是祷告..这一次我向上帝来医治我..帮助我..因为我真的只可以向祂来求了..
感谢神..是真的..痛真的有慢慢小去..加上我茶如意油..真的有比较舒服了..只希望以后真的真的可以不要再遭受这样的痛了..我会努力靠着上帝的恩典帮助和中医的调理..努力的把胃病给医好..

                                                      Piglet has a friend like Pooh :)

LOVE Myself

今天是个另人难以释怀的星期一...莫名奇怪的感觉..现在的我应该是在读书才对..可是我真的很懒去开书读..所以就打开电脑..写写东西..听听以前喜欢的歌..感觉又回来了..
自己好像有说不完的缺点..数的完的优点..没有特别！..看到自己真的好像还挺可怜..你的人生好像很寂寞..真的很羡慕有一些人..美美的..才华横溢的..家庭幸福的..读书很棒的..健康的..他们的人生似乎一点瑕疵都没有..我很想努力试试看自己有没有机会去拥有它们..可是我和它们好像越离越远..我越来越不相信自己会有这份荣幸去配的拥有这些东西..因为从我生命的开始..我就是一个很可怜的人..不配的拥有这些美好的幸福..
我曾经很相信神会为我预备一切美好的..可是我觉得这些好像不太可能了..因为我好像不值得去拥有..神的安排似乎好像不会是我想要的未来..我太不好了..我经常做出一些让神失望的事..所以我真的开始害怕了..神好像真的会为我安排那一条我不想要的路..我不想走回以前不快乐的人生...要靠着乞求讨人喜悦的生活方式..我厌倦了..我只想以后有个幸福的家庭..
可是我知道如果自己再不把坏态度改掉..那我一辈子就只会和自己过不去了..我就是那么的固执..在紧要关头是总是沉不住气..就喜欢把自己心里的闷气发出来..就算我在这么说下去..又能真真的分出输赢吗？..没有赢什么..只有输了关系..自己明知道自己的缺点在哪里..就要去把它改掉..这样才可以真正的改变自己..改变自己的人生！..只有改变自己做人的态度..才可以配的去拥有自己从小就很想拥有的幸福快乐..
美丽的定义到底是什么？..自己很疑惑这个问题..一个人的美丽可以是他的外表..可是我在意的更是..一个人的美丽是他是如何活出他的人生..我喜欢有意义的人生..我喜欢不浪费时间的自己..我喜欢自己可以珍惜每一刻都可以留下值得回忆的片段..虽然自己还没做到另自己满意..可是我相信..经一事..长一智..的这个道理..通过失败去更加成长..态度..我一定要努力克服我做人的态度...爱自己多一点..爱别人更多一点..改变态度成就快乐的第一步 :)

                                                    Gambateh!!!!^^ love myself :)