20160311

一直想为这段日子发生的事情 写下来 因为我怕我忘记 人老了 记忆慢慢不像以往一样
这段时间有太多无法述说的感动 美忆 情绪  激动 感恩 太多了 完成了自己一直很向往的交换计划 虽然不是预测中的那样 可是主要是成长了不少 也了解了自己 对于别人的批评可以置身世外 这个梦想的实现 努力工作的背后 或许很多人不会了解 他们也不需要了解 因为我知道我明白 我的内心实现梦想的那份感动 有些人觉得就去玩 很容易 还不是靠父母的钱 是的 没有他们 我的却没有现在富裕的生活 我的却没有为钱太过于烦恼的生活过 以前只要撒娇  要求 哭 就有人会给予我 很多人看我是多么的娇纵 那么的不自立 我以前就是在想要怎么样从父母那里获得更多 是的 我不要再成为过去的自己 或许回来澳洲部分的理由 是因为我怕 我真的很怕回去后又变成过去的自己 我怕我无法控制我自己 所以我宁可回来 因为只有在这里 所有的勇气 所有的承担 责任 努力
我还有很多梦想 想要努力的达成 我害怕青春的流逝 我不想以后后悔 所以我想在这个时候 可以的话 为自己的人生做不一样的的事情 我的却不要那样坦然的进入事业结婚生子 成家立业的生活 这不是我想要的人生 我想要来一段精彩的青春 一段激发我内心的里程
 这世界那么大 终有容得下我的地方 我真的希望可以找到一份工钱不错的工作 让我好好存钱去实现自己的梦想 这6个月的时间 上帝 我求袮我求袮 我真的不想什么都没做就回去了 我真的需要一份工作 一份就算很苦的 都无所谓 只需要有钱 我可以不买什么东西 我可以吃最便宜的 我要在这6个月的时间 存到一笔钱 我求袮了我的父神上帝
谢谢在韩国这段期间每个人对我的爱和包容 好久都没有这样被很多人关爱着 或许长得矮小的关系 就很容易被疼爱 我曾经习惯被这样疼爱着 当没有人这样的疼爱我时 我就觉得融入不了他们 但我明白 我已经不是过去的自己 我不是小朋友了 我要变得更成熟 自立 负责任
加油！

Exchange

A night before what I wanted to do in a long time before. Although this is not the 1st desire that a place in my list. But , however, in the end by God grace I pick this with some reason. I am clear for the reason I pick this place. Asia country suppose should not be but reason

1st budget I am thinking if I pick Europe country I should for travel after that but I am worried bcoz I don want to spend so much money. And probably I can go for this places while study for my master

2nd why not USA bcoz at the 1st I am wondering I want to go this place for working holiday even-though the current stage that might be hard as skill working is really a hard job for me, I have no idea wether I can deal with it or not.

3rd Africa and India are the place back to my intention for the program, some safety and worried have make me give up on it. I sincerely hope in future I can go for this 3rd world country I really really hope so. The reason I want to join program is vonleteer , to experience life changing, to know how much blessing in my life , to see thing diff , to appreciated what I have many. 我想人终是要有一次经历艰难的生活才会知道自己是多么幸福。 有时候在想、我们终是埋怨马来西亚有多不好 , 回去赚不到钱、想一想其实和第三世界比起来 我们已经是多么的幸福。 虽然这也没办法改变我想追求的生活、但享受不是生活的唯一、我想该有很多经验、理念、想法是值得被追求的。

4th reason I think the letter from 2010 to 2015. I wrote some places I want to go. No doubt I have no idea Korea is the one i wrote for. So this end up my decision to pick Korea. Even though I know many ppl will think yes, u are going for fun, but sincerely my 1st intention is not、maybe currently Yes or. I hope this will be a good experience for me. So far in the mean time I got some regretness.
The reason I write this down as I don want to forget the reason I pick Korea for Aiesec program.
不知道以后会怎样 迷茫的现阶段 我想就好好祷告先把 以后真的不知道会怎样 不要忘记梦想和初衷就够了 加油 努力 ✌🏼️😄

22102015

大学生活迈入了最后的第2个礼拜
没想到这么快 真的好快 我或许就要学士毕业了
从A-level到现在 以为这一切都对我来说是件极其遥远的事
一直以来都很想出国念书的我 现在就这样即将结束留学生的生活
没有后悔选择UQ 这些不同的经历 感受 成长 是被值得怀念和回忆的
谢谢大学生活中遇见的朋友 事物 感受 恩典和祝福

混乱的情绪
我不懂自己坚持的是什么
我不懂我的能力 勇气是多少
我明白他们的担心和不赞同
这不是我的不成熟 这不是我的幼稚
我怀疑我的选择 或许一开始我高估了自己
向来只要是我想做的 我会不让任何人阻挡和影响我的想法
可是这一次 该以什么别的立场去想
我明白这是一道没有人会支持的选择
那一份坚持的热诚慢慢被我的怀疑 害怕 给消耗和磨损着
我依然会守着这份要出走的心
或许等待久了 越近了就忐忑
我明白这并不会给予这世界太多的帮助
勇气的第一步 学习成长和改变

上帝 我求你给我一个你所认同和喜悦的
看顾我的安全 足够的金钱 能力和智慧去克服面对的问题
阿门

09102015

想把一些感想写下来
因为怕忘记 因为我的却是个健忘的人
我的生气也只会生气3分钟
所以其实生活了22年 我的却想不起有什么是我很生气的事
或许最多也有难过了一会
也会努力让自己不去想太多

最生气的也只有自己了
总是觉得自己很糟糕
什么事情都做不好
这学期的成绩也是有够差的
我明白自己没有努力的原因
的却没有放心思在学习上
问题是我没有感到愧疚
这一年我的却没有似乎为自己的生活努力
我很堕落
我很软弱
没有祷告 灵修 骄傲的生活
这一年多了很多小幸运 但我知道这些幸运不是依靠的理由

不同人中好像都一直呈现着不同的自己
别人对自己也好像有着不同的想法
其实好或坏 我也没办法去理会
做好自己的本分或许就足够了
过去似乎有很多对我不满的人
过去的我的却不好 很糟糕
感谢这些岁月让人成长许多
现在的我比以前好些
感谢你们的不喜欢
感谢悲伤的经历
感谢那些没有因为我的不好而离开我的人
感谢你们愿意留下给我机会
我会努力进步自己

在这里一年多了
和教会的朋友们终是没有办法找到那份归属感
没有办法用最真的自己和他们交流
不喜欢和他们分享自己
我觉得这样的自己很骄傲
在他们身边觉得自己很差劲
他们一起像是一种责任的感觉
每一次的活动也不知道是因为什么理由去参与
没有得着 没有喜乐 也没有感动
是自己的问题 还是对这份信仰的厌倦
不明白 不懂 不了解

感谢这一年认识了一些谈得来的朋友
谢谢我们的主动付出的真心
原来有时候你以为只是过客的朋友
也会很惊喜的发现原来和这些朋友也可以很聊得来
我会珍惜他们 也希望我们可以保持联络

这些日子让我明白了
其实生活很简单
付出真心很重要
不计较对别人的好
用别人的角度去体谅别人
谦卑 简单 珍惜 努力 学习
Humble Simple Appreciate strive Learn

the 22nd 20150919 1243am

在告别22岁的最后一天 我让自己勇敢了一次 也感受了什么是信任
告别了隐藏 坦白自己 那过去的难过是让我更加坚强的学习
在不完美中学习看见它的美丽
在这些日子当中 我感受自己对生活越来越懒 不知道什么东西再可以激发到我的内心
对自己越来越失望 虽然自己一直不断给予自己很多的安慰及鼓励及
可是我不知道为什么我对很多事情都感到非常的没有坚持力
每一天都是重复性的生活 或许这一年我其实说真的没有活在很大的学习压力里
然后每天都太舒服的生活着 习惯了这些舒服安逸 让我害怕突如其来的压力
我真的很怕突然有很大的障碍 因为我已经忘了怎么在困难中依靠上帝

对不起 我一直都明白自己这一年都没把上帝放在我的生命的部分里
我只是因为自己是基督徒然后也是重复性的在着做一个基督徒该做的
没有经历成长 没有属灵的努力 很多很多都没有 就连最简单的祷告我都懒....
是上帝他太眷顾我了 还是我已被魔鬼的吞噬了到自己都不知道
我是让他失望的孩子 可是我的内心真的跌到了谷底 好像怎么都爬不起来

我害怕我没有祷告 然后他没有给我 我害怕上帝不应允自己的梦想
我害怕一切的阻碍 我害怕我不够时间 我害怕但我却好累 我的心困了
困了好久 找不到初衷的热诚
我害怕再我还没有预备好自己的时候就要回国了
我明白自己的心其实对于未来并没有很想留在澳洲
只是想要逃避 所以才考虑让自己喜欢这里然后或许留在这里
我不知道自己为什么会害怕回去
我很爱的教会 回去也不想去自己的教会了
以前让我觉得最舒服的地方 最愿意花很多时间的地方
以前在外念书 每个礼拜想回去 因为很喜欢在自己的教会崇拜
现在让我觉得那是个不友善的地方 最陌生的地方
为什么这一群曾经那么要好的弟兄姐妹 一起笑 一起营会 一起服事上帝
随着时间慢慢的因为彼此的梦想疏远离去了
不知道我们还可以回到曾经炽热的友谊吗？

好多事情都是无法料到的
我希望可以和大学朋友这段难得的友谊可以一直一直
不舍得放手这么难得的友谊
以后工作了 也希望大家可以还是很靠近 还是可以38的meet up

新的原则
做好自己的本分 少计较 学习付出
想要做的事就勇敢的做 不要遗憾
爱和珍惜身边的人 不要吝啬对别人的好
保持开心 fighting!
希望可以更加追求渴慕上帝! 虽然我现在还是没有很大动力 TT

谢谢袮 05082015

对于前面的路很迷茫
好像还没准备好就一定要准备好
或许就在不清不楚的状况下
就这样结束了大学3年的生活
依然会很想念这些时光
回忆或许慢慢淡忘
但希望友谊 #stillcounting
经历的事物都可以更加历练和成长自己
希望未来的自己
可以是个比现在更好的自己
不要盲目的活在格子生活里
突破自己的原点
我想用3210来克服自己的惧怕
对不起 爱我的上帝
这些时间的你给的恩典和安逸的生活让我几乎都不把袮看在眼里
没有祷告 没有灵修 甚至不太去崇拜 思想不知道被什么占用了
就连我自己都不懂 I am sorry Lord
圣灵的谴责 慢慢的淡淡了
上帝 我依然想成为你的孩子
我依然明白袮才是我的主
没有袮 我也不知道怎么支撑这些年来的生活
我依然明白我生活中的一切恩典都是从父神而来的
主呀 求你在我软弱中看见你的完全
帮助我度过我所害怕的事情
谢谢袮 给我勇气和爱去爱身边的每一个人
加油 小某

08072015

这一天 105天后

我再也不会因为你而影响了我的心情

很开心这一次彻底的感受到自己的心已经不会再有你的影子

不会所谓或稀罕你的任何一个好或不好 

难熬的summer break都已经过去 

我会努力不讨厌你就够了

希望你远远的离开我的视线里 

这一次回来aus 慢慢的越来越喜欢这里

很想留在这里继续生活

不舍得下个学期就会是最后个学期

感恩在大学的生活里遇见了很棒的朋友兼同伴兼姐妹兼很多

谢谢他们的帮助 谢谢在他们面前完全不用掩饰自己 

不懂以后大家的生活或事业会怎样 

不知道一起疯狂玩乐幼稚大笑的日子还可以多久

谢谢他们给了我一段精彩的大学日子 

22岁了 好像是应该成熟的年龄 怎么样也需要为自己的人生负责

对于前方的路 很迷茫 时间 你就能不能慢一些 

让我有个些停歇的脚步去思考

越逼近梦想 越是害怕 越是犹豫 越是失去勇气

等待多时大学毕业 眼看就快到了 

时间到底耗去了哪里？