22102015

大学生活迈入了最后的第2个礼拜
没想到这么快 真的好快 我或许就要学士毕业了
从A-level到现在 以为这一切都对我来说是件极其遥远的事
一直以来都很想出国念书的我 现在就这样即将结束留学生的生活
没有后悔选择UQ 这些不同的经历 感受 成长 是被值得怀念和回忆的
谢谢大学生活中遇见的朋友 事物 感受 恩典和祝福

混乱的情绪
我不懂自己坚持的是什么
我不懂我的能力 勇气是多少
我明白他们的担心和不赞同
这不是我的不成熟 这不是我的幼稚
我怀疑我的选择 或许一开始我高估了自己
向来只要是我想做的 我会不让任何人阻挡和影响我的想法
可是这一次 该以什么别的立场去想
我明白这是一道没有人会支持的选择
那一份坚持的热诚慢慢被我的怀疑 害怕 给消耗和磨损着
我依然会守着这份要出走的心
或许等待久了 越近了就忐忑
我明白这并不会给予这世界太多的帮助
勇气的第一步 学习成长和改变

上帝 我求你给我一个你所认同和喜悦的
看顾我的安全 足够的金钱 能力和智慧去克服面对的问题
阿门

09102015

想把一些感想写下来
因为怕忘记 因为我的却是个健忘的人
我的生气也只会生气3分钟
所以其实生活了22年 我的却想不起有什么是我很生气的事
或许最多也有难过了一会
也会努力让自己不去想太多

最生气的也只有自己了
总是觉得自己很糟糕
什么事情都做不好
这学期的成绩也是有够差的
我明白自己没有努力的原因
的却没有放心思在学习上
问题是我没有感到愧疚
这一年我的却没有似乎为自己的生活努力
我很堕落
我很软弱
没有祷告 灵修 骄傲的生活
这一年多了很多小幸运 但我知道这些幸运不是依靠的理由

不同人中好像都一直呈现着不同的自己
别人对自己也好像有着不同的想法
其实好或坏 我也没办法去理会
做好自己的本分或许就足够了
过去似乎有很多对我不满的人
过去的我的却不好 很糟糕
感谢这些岁月让人成长许多
现在的我比以前好些
感谢你们的不喜欢
感谢悲伤的经历
感谢那些没有因为我的不好而离开我的人
感谢你们愿意留下给我机会
我会努力进步自己

在这里一年多了
和教会的朋友们终是没有办法找到那份归属感
没有办法用最真的自己和他们交流
不喜欢和他们分享自己
我觉得这样的自己很骄傲
在他们身边觉得自己很差劲
他们一起像是一种责任的感觉
每一次的活动也不知道是因为什么理由去参与
没有得着 没有喜乐 也没有感动
是自己的问题 还是对这份信仰的厌倦
不明白 不懂 不了解

感谢这一年认识了一些谈得来的朋友
谢谢我们的主动付出的真心
原来有时候你以为只是过客的朋友
也会很惊喜的发现原来和这些朋友也可以很聊得来
我会珍惜他们 也希望我们可以保持联络

这些日子让我明白了
其实生活很简单
付出真心很重要
不计较对别人的好
用别人的角度去体谅别人
谦卑 简单 珍惜 努力 学习
Humble Simple Appreciate strive Learn

the 22nd 20150919 1243am

在告别22岁的最后一天 我让自己勇敢了一次 也感受了什么是信任
告别了隐藏 坦白自己 那过去的难过是让我更加坚强的学习
在不完美中学习看见它的美丽
在这些日子当中 我感受自己对生活越来越懒 不知道什么东西再可以激发到我的内心
对自己越来越失望 虽然自己一直不断给予自己很多的安慰及鼓励及
可是我不知道为什么我对很多事情都感到非常的没有坚持力
每一天都是重复性的生活 或许这一年我其实说真的没有活在很大的学习压力里
然后每天都太舒服的生活着 习惯了这些舒服安逸 让我害怕突如其来的压力
我真的很怕突然有很大的障碍 因为我已经忘了怎么在困难中依靠上帝

对不起 我一直都明白自己这一年都没把上帝放在我的生命的部分里
我只是因为自己是基督徒然后也是重复性的在着做一个基督徒该做的
没有经历成长 没有属灵的努力 很多很多都没有 就连最简单的祷告我都懒....
是上帝他太眷顾我了 还是我已被魔鬼的吞噬了到自己都不知道
我是让他失望的孩子 可是我的内心真的跌到了谷底 好像怎么都爬不起来

我害怕我没有祷告 然后他没有给我 我害怕上帝不应允自己的梦想
我害怕一切的阻碍 我害怕我不够时间 我害怕但我却好累 我的心困了
困了好久 找不到初衷的热诚
我害怕再我还没有预备好自己的时候就要回国了
我明白自己的心其实对于未来并没有很想留在澳洲
只是想要逃避 所以才考虑让自己喜欢这里然后或许留在这里
我不知道自己为什么会害怕回去
我很爱的教会 回去也不想去自己的教会了
以前让我觉得最舒服的地方 最愿意花很多时间的地方
以前在外念书 每个礼拜想回去 因为很喜欢在自己的教会崇拜
现在让我觉得那是个不友善的地方 最陌生的地方
为什么这一群曾经那么要好的弟兄姐妹 一起笑 一起营会 一起服事上帝
随着时间慢慢的因为彼此的梦想疏远离去了
不知道我们还可以回到曾经炽热的友谊吗？

好多事情都是无法料到的
我希望可以和大学朋友这段难得的友谊可以一直一直
不舍得放手这么难得的友谊
以后工作了 也希望大家可以还是很靠近 还是可以38的meet up

新的原则
做好自己的本分 少计较 学习付出
想要做的事就勇敢的做 不要遗憾
爱和珍惜身边的人 不要吝啬对别人的好
保持开心 fighting!
希望可以更加追求渴慕上帝! 虽然我现在还是没有很大动力 TT

谢谢袮 05082015

对于前面的路很迷茫
好像还没准备好就一定要准备好
或许就在不清不楚的状况下
就这样结束了大学3年的生活
依然会很想念这些时光
回忆或许慢慢淡忘
但希望友谊 #stillcounting
经历的事物都可以更加历练和成长自己
希望未来的自己
可以是个比现在更好的自己
不要盲目的活在格子生活里
突破自己的原点
我想用3210来克服自己的惧怕
对不起 爱我的上帝
这些时间的你给的恩典和安逸的生活让我几乎都不把袮看在眼里
没有祷告 没有灵修 甚至不太去崇拜 思想不知道被什么占用了
就连我自己都不懂 I am sorry Lord
圣灵的谴责 慢慢的淡淡了
上帝 我依然想成为你的孩子
我依然明白袮才是我的主
没有袮 我也不知道怎么支撑这些年来的生活
我依然明白我生活中的一切恩典都是从父神而来的
主呀 求你在我软弱中看见你的完全
帮助我度过我所害怕的事情
谢谢袮 给我勇气和爱去爱身边的每一个人
加油 小某

08072015

这一天 105天后

我再也不会因为你而影响了我的心情

很开心这一次彻底的感受到自己的心已经不会再有你的影子

不会所谓或稀罕你的任何一个好或不好 

难熬的summer break都已经过去 

我会努力不讨厌你就够了

希望你远远的离开我的视线里 

这一次回来aus 慢慢的越来越喜欢这里

很想留在这里继续生活

不舍得下个学期就会是最后个学期

感恩在大学的生活里遇见了很棒的朋友兼同伴兼姐妹兼很多

谢谢他们的帮助 谢谢在他们面前完全不用掩饰自己 

不懂以后大家的生活或事业会怎样 

不知道一起疯狂玩乐幼稚大笑的日子还可以多久

谢谢他们给了我一段精彩的大学日子 

22岁了 好像是应该成熟的年龄 怎么样也需要为自己的人生负责

对于前方的路 很迷茫 时间 你就能不能慢一些 

让我有个些停歇的脚步去思考

越逼近梦想 越是害怕 越是犹豫 越是失去勇气

等待多时大学毕业 眼看就快到了 

时间到底耗去了哪里？

come out your way

很喜欢这首歌 觉得歌词很有意思

这些年来 自己的思维也随着成长 环境 经历 慢慢的成熟了

有时候真的很怀念最简单干净纯真的自己

曾经的18岁 那也是好久以前了

匆匆那一年

回忆逐渐模糊

现在做很多事都像是被限制与一个范围里

考虑的东西会越来越多

我不想被这个现实的世界给埋没了

我不想把青春燃烧在这样的没有意义的生活里

我不想再浪费自己的青春

坚持的勇气是必然的

上帝 求你给我不再错过的机会

我害怕错过的遗憾 真的很怕

给我一份工作 让我存够钱

求你给我力量和智慧去面对所有的历练

在所有的经历中可以的成长

我相信袮的所有引导和带领 谢谢袮

啊门....
2016-24-06
4.22 PM

It will be good

感恩上帝给了我一个很顺利的上半年
在这段期间 不知道为什么小小的幸运总是围绕着我
虽然考试或功课也没做的很好 可是至少就都很平安的过了
这学期也没这么大压力 或许是习惯了它的制度 这学期拿的课也是自己比较能过cope的
以前以为自己只要没有算的内容 写的就可以克服了
到了year 3其实真的 写的东西不是随便就可以 要求也同样的提高

下半年可能就不是我的年
不知道为什么这几天有很多不开心
我试着想比较positive但是就头脑里面一直荒芜这后悔这2个字
我知道没有后退的机会
我只能接受和珍惜前面的机会
没有遗憾的人生就怎么会让懂得更加珍惜
我一直不断的告诉自己 没关系的
有些历练只为了让你成长
都23岁来了 成熟点 有些时候做了的决定就得负责
一直在回想自己是不是当初不该有的自信
突然很怕下学期要拿的econ3210
我是不是应该拿econ3440
这些玄幻的问题一直不断的浮现
错过了SEP让我非常难过
因为这是一个没有再来的机会
今年或许就毕业了的我已经没有再参与的机会
感叹的是大学3年就要在这样不清不楚下毕业了
很多错过的事情 也有来不及的事情
大学是一个多美美丽的时光
遗憾的是我虚度了太多来不及的回忆
很多只能大学生参与的活动已经轮不到我了
说真的我可以不要毕业吗！可以给我再多一点时间吗
让我做我想做的事 让我弥补一点遗憾吗
我知道不可能了
再见了时间 再见了青春
为什么在这美丽的时光里 我却没有做过任何值得回忆的事
想说的是 这一次无论家人多反对
我都要踏上自己5年来的梦想
过去妈妈的阻扰让我望之却步
现在我不会了 我无论如何都要捍卫多年的被腐蚀掉的梦想
梦想的火热再来 我不可以让它熄灭
我不要再活在错过的遗憾中
努力 谨慎生活
祷告 交托上帝
2016-06-20 8.39AM

little-dream-courage

想整理自己近来的情绪
最近参与了一个migration的workshop
其实这一次回来就应该想想自己以后应该要在那里
这一次的回来 没有不喜欢澳洲的心情
或许也有想留在这里的打算
想留在澳洲现在就要开始筹备工作了
至少要2年的study period
说真的 我不知道
打从心里开始的我没有想留这的念头
因为过去很想和他在一起 然后暂时搁着要想的东西
其实我一直都明白他以为我不明白的
只是开不了口解释不了的明白
我其实真的也不是你想的那么单纯
一切都过去了 我想你会遇见给你幸福的人和爱你的人

想到英国留学 想到美国working holiday
想去参与义工工作
想到梦想的城市
很久很久的过去这些一直都在我的dream list 里面
我一直等着实现的时候
中学过后就一直想参与志工工作
2010年的dream list到现在
每次和妈妈提起 妈妈终会认为我很天真 因为它是一份不实际的事情
然后和我说等你大学毕业后就才做你想在的事
所以在这个等待的道路中 我会好好的预备自己
我觉得过去的我太少为别人想 有点自私 很介意付出
可是我不想一直停滞在过去不好的自己
我没有任何talent 但我想我有一点梦想的勇气
感恩上帝给我出国念书的机会
感恩上帝让曾经喜欢我的他离开我
我需要更多的历练和成长
Be a better me!

随遇而安

如果你不曾闯入我的生活 我就不曾有着和你的期待
如果你不曾爱过我 我想我也不会爱你了
如果我告诉你我依然在意你 你会怎么样
或许我还难过着 你还会在意吗
你还记得你说过很喜欢的她吗
喜欢的他 不适合自己的他
我不习惯这样的自己 不喜欢这样的自己
不喜欢你的影子终是活着我的世界里
我不懂什么是爱 不曾付出很多 但在学习不计较付出 不管对家人朋友 或是以后的他
最深刻的心跳 最疯狂的喜欢 已经是17岁那一年
多年后 也不曾有人进入我的心中
时间越久 想喜欢一个人的勇气越来越难
害怕 因为我没有优点可以让你一直喜欢着
匆匆的结束中 没有被释怀的难过
搅了很多没有说服自己的理由
那一刻 似乎明白了多一些 或许这就是成长的小部分
只有失去了 才会明白 那份感动不会再属于你
过去就是事实 你以为好不起来的伤口始终会随着时间回到了有些裂痕的原点
多少的再见 才是再见 一切随遇而安
如果可以 我希望可以像从前那般简单的友谊

Last year of unilife ;(

Last year of my Unilife

最后2个学期 心里终想快毕业 很多人说毕业后你就会想念读书的生活

时间过的好快 从 Alevel到现在眼看的一年读书生活就快结束了 真的必须好好珍惜这最后一年的学生生活 其实我已经开始不舍得 老了 以后真的要活的长大一点 成熟一点 好像就快要像那些成人们生活方式 毕业 工作 结婚....其实我真的不想要这样的步伐生活 或许幼稚的我 真的不想接受独立的生活 还没准备好 想一直的做个被疼的人 

但是 我明白 这是生活的阶段 所以我还是会很想努力的去经历它 我想要在毕业后去做自己计划很久的事 想在自己还有能力的时候去做一些自己在过去为自己设下的梦想 所以这一年是好好祷告的时间 我希望我的祷告在神的带领中让我遇见了追逐自己梦想的机会 虽然已经好几次被reject了 可是我会等待 我也会进步自己 努力自己

希望可以保持每天灵修祷告的生活 希望生活可以更加珍惜和感恩 更多的正能量和乐观积极的态度去面对生活 减少生气 减少对自声的矛盾 多一份信心和勇气 

想写谢谢曾经爱过我的人 我曾经的感受过你真心深刻的喜欢 虽然那是短暂的 可是至少我在你眼中曾经是那位可爱的某  对不起 因为我的幼稚和任性伤害了你 我没有想过那样做的后果 只是随着自己的感觉想那样就那样 或许这之后更让我明白自己的感觉 让我知道自己对你的感觉 或许自己只是自私的在享受被爱 当我感觉慢慢的失去你的时候 发现原来是种不习惯 不习惯你已经好像不可能愿意一直在我身边 你心中多了一个我不想分享你的爱的朋友 我明白我们之间太遥远的距离 我也不敢和你奢望成为恋人的关系 因为我害怕 因为我不可能是你眼中的某 我觉得自己很多方面太差了 也和你讲不上话  要多少的彼此包容才可以一辈子 

你在我心中其实一直都是特别的 也占了小小的空间 我从来没有想要和你一起什么的 只想我们一辈子可以当很好的朋友就够了 我想的只是一段平凡简单的友谊

或许在这间事后 让我明白了我不可以再这样随心所欲的对待别人 经历是难过的 哭过也痛过 

我不愿意再责怪别人 成长也想了很多 但愿上帝为我预备那个喜悦的人 虽然不是你 但我真的真心珍惜你  未来虽然不懂 但是我已经明白你不会是我想一起的那位某 一切的想也是空  我不会再重蹈覆辙 我不愿意再伤害爱我的人 以后我一定会好好的珍惜爱我的人 我不想因为自己的感觉伤害那个人 让人想努力改变的失去 我会努力放下很多的不开心 遇见那个属于自己的爱

加油 等待神的预备！努力读书生活！ ;)  

be positive

今天是2015年的除夕 这个假期每天依然早起
是不是人越来越大就连梦想的前进火热都会慢慢变小了 是因为你的人生也必须要有面对现实的时候 我对我的生活没有当初的热诚 没有乐观的心情 或许因为太多的失败 让我不觉得自己已经不太可能可以好好的 终是很难过很不开心 我有时依然随着心情沉默 我真的不想去socialize自己 很不想和新朋友沟通 宁可算了活在自己的世界里 我其实并不是一个内向的人 我其实是个愿意和别人沟通的 只是不知道为什么我真的很不想 我又随着感觉走
我很想开学后 去找工作 最好是可以把礼拜给赞了 那我就可以有借口不去教会
我想我是被撒旦洗脑了 不去教会 你是基督徒啊 我真的不想生活在我不愿意的生活方式里
我真的很不想和别人交际 但我不想有这种累的想法 我真的很想活到比较大学生活里
在uQ让我想起了当初在2010年写下答应上帝和自己的目标 或许是因为在kl那段生活让我逐渐变成了比较世俗的女孩 把当初的梦想给遗忘了
我知道不管你有多么不愿意 路还是必须走下去 更多的去经历 更多的去捉摸
上帝会与你同在 所以在这回去的一年里 我要努力 我要改变 就算我有多么不愿意 也要拥有像年轻人一样的魄力和大胆 每个人都有值得被期待的美好 只要从这一刻开始 相信生命是有希望的 过去就让他过去 再怎么难过 生活是有能力被改变的 只要你愿意走出不快乐
今天的我不想再这样依莫下去 我想乐观感染别人 不想沉浸在悲伤当中 #bepositive
新的一年 生活还是得过 22岁的自己 不要让青春留白 这一刻 改变自己努力自己 有时后怎么不想不愿意那也是生活 久了就会习惯 改掉自己的坏脾气 和 多些爱 生活自然也变的美好些
那段不属于自己的爱 就别再守候的等待了 很难过 但一切都会结束一切都会习惯 没有人会一直爱你守候你 或许这只是让你看清这就是世界 没有人为你而例外 保持成熟坦然的心 就算他用走你用跑也是追回不了的心 不如走着走着看看这世界其他的美好
再见了过去的快乐与不快乐 答应自己 今天的我 会努力一些 明天的我会再多一些 生活加油 ！

漸行漸遠 离别

一切都很瞬间 一个人对你的态度可以变化的那么大 就因为他已经没有以前那么热诚的爱着你 没有了喜欢和爱 可爱的变得不可爱 陪伴变成了浪费 美好的却变得无奈 付出变成了多余 不愿意的放弃 最后还是得放手 不想再让自己受伤受难过 再怎么不愿意 也必须说再见 说的表明的那么清楚 就不要再自己骗自己 不想太多去生气他 自己先放弃的自己负责 只是原来在这样的短暂过去当中却可以让你这么轻易的把曾经说很喜欢很爱的我放下了 感情就是那脆弱 什么叫做一次过爆发 在过去的时间里 你和我没有对彼此热爱过 或许你真的付出过 只是那时的我真的不懂不知道 

有些东西变质了就是变了 没有原因 就因为一句我不爱了 我累了 我不需要你仅剩的关心和爱 我不想再这样被你拉着 我不想难过伤心生气 最后一次为人哭是中五那年 那一年我记得我哭了一个晚上 然后没睡到隔天去上课 也不明白当时为什么可以这么难过 但到现在依然很记得对他的喜欢 我没为你哭过那么犀利哗啦 不懂是成熟还是... 我只是很难过如果你伤害了我我很明白我对你的感觉 想珍惜很在意很想像家人 说我爱你或喜欢 我说不出 我觉得比喜欢和爱这更是另一种想爱护你的感觉 或许我总是不主动 因为我真的不是那样的人 我很怕我的主动不被接纳 不被珍惜 不被看重 我害怕  你问我为什么那么开心 你以为我是那种乐天派女孩 天真什么都不懂傻傻的女孩 因为在你身边我总是发不出脾气来 我总是不想对你冷冷的 我不懂可以和你说什么 因为想说的终是说不出 我终是说不过你 你终是很强 你的世界 似乎我进入不了 我很想了解你 可是你是那么遥远 我想和你一起 可是你不明白我很害怕你 在你面前我终是没办法做最真的自己 你以前说我们有代沟 现在说没话和我聊 那打从一开始你就别说你喜欢我了 

遥远的你 我从没有想过闯入你的世界 我很安分 是你进入了我的世界 才让我觉得或许我们是有可能的 或许上帝也预备了你 或许中的或许 可是也许也是也在我或许的期盼中 以为你是那个人你曾经说过的美丽的话 或许我必须把它慢慢忘了 把它当作是一场美丽的梦谢谢你也曾经给我了很多的感动 那些曾经的过去 其实我的心真的不硬 我的人真的可以很快把生气给忘了 所以我会努力不生气你 不好的都我把 因为我真的也有不好 所以我没什么可以要求的 伤心真的比较难过了 可是就算有很多的失望 可是我希望难过不会一直的 我真的很希望我在意的你可以很快乐很幸福  和一个适合你的人一起

上帝 谢谢你的恩典和爱 我愿将我的人生全然交托 阿门！