be positive

今天是2015年的除夕 这个假期每天依然早起
是不是人越来越大就连梦想的前进火热都会慢慢变小了 是因为你的人生也必须要有面对现实的时候 我对我的生活没有当初的热诚 没有乐观的心情 或许因为太多的失败 让我不觉得自己已经不太可能可以好好的 终是很难过很不开心 我有时依然随着心情沉默 我真的不想去socialize自己 很不想和新朋友沟通 宁可算了活在自己的世界里 我其实并不是一个内向的人 我其实是个愿意和别人沟通的 只是不知道为什么我真的很不想 我又随着感觉走
我很想开学后 去找工作 最好是可以把礼拜给赞了 那我就可以有借口不去教会
我想我是被撒旦洗脑了 不去教会 你是基督徒啊 我真的不想生活在我不愿意的生活方式里
我真的很不想和别人交际 但我不想有这种累的想法 我真的很想活到比较大学生活里
在uQ让我想起了当初在2010年写下答应上帝和自己的目标 或许是因为在kl那段生活让我逐渐变成了比较世俗的女孩 把当初的梦想给遗忘了
我知道不管你有多么不愿意 路还是必须走下去 更多的去经历 更多的去捉摸
上帝会与你同在 所以在这回去的一年里 我要努力 我要改变 就算我有多么不愿意 也要拥有像年轻人一样的魄力和大胆 每个人都有值得被期待的美好 只要从这一刻开始 相信生命是有希望的 过去就让他过去 再怎么难过 生活是有能力被改变的 只要你愿意走出不快乐
今天的我不想再这样依莫下去 我想乐观感染别人 不想沉浸在悲伤当中 #bepositive
新的一年 生活还是得过 22岁的自己 不要让青春留白 这一刻 改变自己努力自己 有时后怎么不想不愿意那也是生活 久了就会习惯 改掉自己的坏脾气 和 多些爱 生活自然也变的美好些
那段不属于自己的爱 就别再守候的等待了 很难过 但一切都会结束一切都会习惯 没有人会一直爱你守候你 或许这只是让你看清这就是世界 没有人为你而例外 保持成熟坦然的心 就算他用走你用跑也是追回不了的心 不如走着走着看看这世界其他的美好
再见了过去的快乐与不快乐 答应自己 今天的我 会努力一些 明天的我会再多一些 生活加油 ！

漸行漸遠 离别

一切都很瞬间 一个人对你的态度可以变化的那么大 就因为他已经没有以前那么热诚的爱着你 没有了喜欢和爱 可爱的变得不可爱 陪伴变成了浪费 美好的却变得无奈 付出变成了多余 不愿意的放弃 最后还是得放手 不想再让自己受伤受难过 再怎么不愿意 也必须说再见 说的表明的那么清楚 就不要再自己骗自己 不想太多去生气他 自己先放弃的自己负责 只是原来在这样的短暂过去当中却可以让你这么轻易的把曾经说很喜欢很爱的我放下了 感情就是那脆弱 什么叫做一次过爆发 在过去的时间里 你和我没有对彼此热爱过 或许你真的付出过 只是那时的我真的不懂不知道 

有些东西变质了就是变了 没有原因 就因为一句我不爱了 我累了 我不需要你仅剩的关心和爱 我不想再这样被你拉着 我不想难过伤心生气 最后一次为人哭是中五那年 那一年我记得我哭了一个晚上 然后没睡到隔天去上课 也不明白当时为什么可以这么难过 但到现在依然很记得对他的喜欢 我没为你哭过那么犀利哗啦 不懂是成熟还是... 我只是很难过如果你伤害了我我很明白我对你的感觉 想珍惜很在意很想像家人 说我爱你或喜欢 我说不出 我觉得比喜欢和爱这更是另一种想爱护你的感觉 或许我总是不主动 因为我真的不是那样的人 我很怕我的主动不被接纳 不被珍惜 不被看重 我害怕  你问我为什么那么开心 你以为我是那种乐天派女孩 天真什么都不懂傻傻的女孩 因为在你身边我总是发不出脾气来 我总是不想对你冷冷的 我不懂可以和你说什么 因为想说的终是说不出 我终是说不过你 你终是很强 你的世界 似乎我进入不了 我很想了解你 可是你是那么遥远 我想和你一起 可是你不明白我很害怕你 在你面前我终是没办法做最真的自己 你以前说我们有代沟 现在说没话和我聊 那打从一开始你就别说你喜欢我了 

遥远的你 我从没有想过闯入你的世界 我很安分 是你进入了我的世界 才让我觉得或许我们是有可能的 或许上帝也预备了你 或许中的或许 可是也许也是也在我或许的期盼中 以为你是那个人你曾经说过的美丽的话 或许我必须把它慢慢忘了 把它当作是一场美丽的梦谢谢你也曾经给我了很多的感动 那些曾经的过去 其实我的心真的不硬 我的人真的可以很快把生气给忘了 所以我会努力不生气你 不好的都我把 因为我真的也有不好 所以我没什么可以要求的 伤心真的比较难过了 可是就算有很多的失望 可是我希望难过不会一直的 我真的很希望我在意的你可以很快乐很幸福  和一个适合你的人一起

上帝 谢谢你的恩典和爱 我愿将我的人生全然交托 阿门！