020916

2016年的第9个月 15天后的23岁 这篇文章想记录 不想忘记这8个月的生活 漂流了在外面18个月 努力了让自己不再依赖着家里的舒服 不再是个时时想回家的小朋友 给了自己勇敢的机会 给了自己很多自由自在的生活 少了很多束缚给自己 多了很多放松的简单生活
2015的自己 像是一个快乐乐观的女孩 努力活在追求的梦想 很多的幸运 很多的祝福 2015真的是一个极其快乐的一年 因为就算多害怕的不会毕业考不过 也在神的祝福下顺利的毕业了 害怕的数学也换了喜欢的黑人老师 害怕的金融也在朋友的帮助下顺利的过关 很多的被爱 很多的坚强 还记得自己那份坚持 工作学习一起的并用 让我在那段时间累的很开心 因为我靠自己努力去完成自己想完成的梦想 那是一份很美的回忆 很精彩的7个礼拜
人生中第一次自己工作的去养活自己 所赚得钱 付房租交通费生活费 又要边存钱去纽西兰 其实我的工作量很少 工钱也很少 我也不知道我最后是怎么足够达到了目标 存到了我的仅有去了这一趟冷冷的旅程 感谢神 我的储蓄到最后还是让我完成了旅程

18天的旅程似乎经历好多 首先在开始的时候 我的心并没有很期待 其实我已经不知道什么时候开始对很多的事情都极其低沉和冷漠的感觉 我好久好久已经没有对一件事情的激情和热忱 我的心越来越冷 冷 冷 纽西兰的这一趟自驾游是新的体验 也是一个很好的体验 这趟旅程带着各样的情绪 一趟更认识自己 让我顿时讨厌自己 厌倦自己 我从前就这么样告诉自己你们不喜欢我 没有关系 我没有办法改变 只要我做好自己那就足够了 所以我就很乐观很正面的努力着自己以为很对的方向 我以为一切都好是好的 最后可怕的讨厌 脆弱 悲观 正不顾一切的销毁我逐渐茁壮的正面态度 我不想再回到过去的依莫的自己 我不想再是那个爱哭的小孩
所以 我依然告诉自己 就算回到原点 我也不会放弃自己 我不会失去坚持的力量
但是原来 我失去的远比我想象的多 还是我才发现我不曾拥有过 再不舍得也不能有留恋的感觉 最后却还是发现自己的心事难过的 我努力告诉自己无数次的没关系 因为那是再怎么努力的去不了的地方
最真实的倾诉是感觉 我依然骗不了自己 再见了所有心中的难过 学会看淡放下不可以在意的 回到了原点 就给自己勇气再来一次
这趟历程没有最精彩的部分 因为它是没有办法做比较的
wellington是感触较多和激心的城市 不是因为他是最繁华最美丽的 而是经历几天高山低估的路程 抵达了一个小小简单的城市 那个当下 觉得非常的满足 非常美好
那一趟前往wellington 经过高山waioioio 经历的第一场雪 看不见的前方 在油格接近0的惊险即刺激的心情 那个时候觉得有人陪伴其实是件幸福的事 至少不会那么恐惧那么害怕
向来觉得我就是没有资格拥有幸福的人 不会去想相信爱情或婚姻的美好 我知道是上帝让我开始勉强相信我也会有那么一天遇到那个珍惜爱的人 我不想重蹈覆辙妈妈的爱情 我也希望上帝不要让我进入这样的爱情 糟糕的我 不想去害人 一个人也可以好好的生活着
上帝啊我真的非常谢谢你让我认识你 让我至少有着盼望的喜乐的恩典的感恩的一切的

24072016

今天是工作的最后一天 打了这么久的不稳定工作 钱是没有赚很多 因为工作量没有很多 做的也不是那般辛苦劳力的工作 因为我真的很懒 很不喜欢做劳力苦工 感谢神 钱也就点点的足够这几个月的生活 前几个月很省很省的生活 也存了小笔的钱 但愿足够去nzl. 这个月来 开始自己那放肆的不管精神 想花想买 我想节奏一旦开始了 我就有点难停了 我的户口一下下少了超多钱 我啊 我啊 我有时在想真希望我可以省一点 不要那么喜欢看到什么就想买 感谢爸爸的卡在身边 因为我真的受不了想买的东西买不到的感觉  如果价格在范围内 我终是一定要得到它 我很想赚钱就为了我的心灵和物质上的享受 从小就不习惯没有备用储蓄的感觉 所以我还是一个理智节制的女孩 只是越来越大时 心中终是os着 是应该不要让自己后悔所以想要就去吧 还是有些东西没有其实也没什么关系的 这个contradict着心情 要如何去衡量

觉得以前的自己很霸道 受了一点的苦不公 我就会觉得自己的人生不该有这样 我没有必要受这样的待遇 我才不稀罕你那一点点钱 自私 也没有好好的为别人着想 想怎么样就怎么样 从一个滴水不碰任何家务事的人 觉得这原就不是我该做的事
但是 人真的会变 我发现我长大了 成熟了 虽然不是什么完美的人 但是我已经不再埋怨自己的不快 不再斤斤计较到底自己做多了 人生其实不需要在意这么多 做好自己 不违背良心 要有善良的心 感恩很多的小祝福和小幸运 感谢上帝让我在这段日子中的学习 因为这份改变 就算没有很特别的事发生 心中莫名的感受喜乐 因为小事也可以感到非常的平静安稳 原来简单也是一种幸福 和朋友畅谈的聚会 喝着自己喜欢的咖啡 一个晨跑 天气的明朗 听着自己喜欢的乐曲 买到自己很想要的东西 一份简单的关心 至少没有被遗忘的我 该试着学习成为姐姐了 关心身边的朋友 一直想成为被疼爱的那个 但是我想我该学会怎么去疼爱关心身边的家人朋友

对很多事都抱着顺其自然的态度 少了激情 少了兴奋 我以前很想要恋爱 终是问上帝为什么让我等这么久 现在你问我 我可以说 我真的不想谈恋爱 我对这份事不好感了 我想上帝因该就明白我的个性吧 我终是比较我性我素的 我喜欢保持原则和理想热忱 有朋友说过我 他觉得我是一个很自立的女孩 或许是我希望是 我接受不了一个谈了恋爱就失去自我的女孩 不欣赏 完全就为了那个男孩而活 我真的很想骂醒她 人生又不只只有恋爱 还有很多值得我们去探索的事情  老了 我已经没有精力再把自己伪装的好好的再去谈情 我只想舒服做自己的恋爱
但原有个美好的nzl之旅 回马来西亚好好的休息 未来但愿有个明朗的决定 愿神带领一切 感恩
 

260516

最近心情复杂 很多事情的参杂 简单的事 被复杂的事 太多无法预测的计划 太多我看不清不晓得的未来 拿不定主意 我不知道自己要的未来 在那里 其实有太多的事都不在我们可以掌管的范围 感恩的是 没有人逼我做决定 因为我已经不是小朋友了 一个成熟的人 为自己的决定负责任 这一次没有的耍赖 一切的后果自己负责到底 不能哭 不能怕 就算多孤单 也要坚强下去

回去 还是 留下
终是没有一个特别的原因可以把我固定
回去 可以回到过去的生活 和朋友 和家人 回到熟悉的环境里 得到习惯的疼爱 可以发脾气 可以依靠 活在压力和眼光
留下 要习惯新的生活 不是华丽奢侈的生活 一个人克服困难 自立 只能用科技保持的家人朋友关系 放下多年的朋友 放下曾经属与的习惯 越来越少的相处时间 又是需要时间热忱重新建立的友谊
太多太多的因素 早已不是能考虑的范围里了 因为梦想终究像是会被现实打败 有太多无法被计划的事情 因为我不知道明天会发生什么事 无法舍弃的自由 又要开始一段读书生涯 那份勇气 那份蒙蒙的未来 那份冒险 那份坚持 可以克服吗 可以顺利毕业吗 可以 可以 可以吗 有太多不懂 就像过去自己也没想过自己可以顺利的大学毕业 要重新读一门自己未接触的专业 里面终是需要很多的毅力
是的 为了以后 为了那看不到的将来 人终是需要付出和牺牲 只是在这里读master 不曾是我的梦想 但是 现在的我 自己的心慢慢吞噬了那份想成就梦想的勇气
写了这么多 还是不忍心下结论 害怕 真的怕 因为过程太久 结果太遥远
有些人说就跟着自己的心 问题是 现在的我心也是模糊的

很多时候留在这里害怕最多的是孤单 朋友们都回去了 重新建立的友谊终是一个难 最后其实还是自己必须承受一个人的时候 无论有多悲观 都要坚强的告诉自己 I am okay I am get used of being alone. 认识一个特别的人 无意中和他很好聊 也对他慢慢产生好感 真心觉得他应该是可以成为好朋友的人 少有保留的和他交谈 也很舒服的做自己 然而 或许我做错了 也不能说错了 本该节制的范围里 但做了超越友谊本该的关系 是的 我自己经历不起那份孤单 我很想要 就算我们什么都不是 我真的无所谓了 或许我就活该孤单一个人 上帝啊 我一直一直都很相信你给我的他 会在你的时间里出现 但是很多时候却像是没有希望 上帝把我遗忘了 还是一个人会最适合我 上帝不要再给我伪装的希望了 不想再经历不必要的难过 虽然难过也是一种学习
爱情或许不曾属于我 孤单也要把自己经营的很好 也要把自己打扮的美美的 不懒惰 健康人生
加油吧 属于你的 终会是你的
Last,
It take moment to love, but lifetime to realize what love really mean. Cherish and Let go.

140316

一篇祷告致爱我的天父上帝

不知道遗忘了上帝多久多久了 每一次感受到祂的恩典和祝福时都默想 我不可以这样让自己的灵命糟糕下去 一定要努力把神摆在生命的第一位

现在的生活就是 在烦恼和困惑当中 仍让没有完全的把它交托 少祷告的生活 没有力量的生活 

却明明知道一切都是上帝在掌权 还是依然以自己为中心点 

太多复杂的情绪 导致我已经无法回到最清醒清晰的思想里 我热忱的自由梦想生活 逐渐被现实打败 我以为简单的 确是复杂的 我以为刚强的 确是软弱的 我以为会一直这样美好 以为自己是幸运的 而这些却慢慢离我而去 我的思绪真的很混乱 我已经不懂自己对于未来的生活里 需求想要的是什么 但我明白 我不可以这样浪费时间 我的时间不多 我不想什么都没做 却进入了一个被束缚的生活里 我害怕我将会失去的青春 对于别人的批评 我想要做的确实证明自己 但却是我没有努力 我没有 我懒惰 我害怕 我担心 因为我发现我越来越不了解自己 我原来一直都不知道自己要的是什么 这让我非常的难过 原来我一直都没有想坚持的梦想 

纠结的心 互相交错的心理情绪 我到底对未来想做的事是什么 读完了一个大学 却要被残酷的世界给打败 原来最后还是得被钱驱使了 没有钱 什么都做不了 

梦想 理想 未来 我不知道自己要的是什么 

我懂得是 我不要和别人一样 不要让自己后悔 我想去看这世界 

这半年 不可以放弃 需要坚持 需要付出 

主啊 你告诉我 我该往哪里去 我的未来在哪里 我要回去吗

我有时真的很需要一个爱我的人 抚摸我的头说 或握着我的手 给我一点勇气 

我明白自己没有资格对爱情的奢望 我也不敢 有时也希望自己会遇见那梦想般的爱情 

可是我明白梦会醒的 这么多年了 我会努力接受 像这样的我是不值得被别人爱着的 

或许该习惯未来的日子里 一个人孤单的生活着 

我也不允许自己去奢望被爱的感受 因为每次什么都没有 所以不想不望 就不会有失望了

有时也想给自己一点信心 但却始终没有办法 过去的23年都没被人疼爱过 久了就会更习惯了

说好的爱 也都是骗人的吧 无法包容的缺点 却一直要改变的爱 原谅一切的自私 我无法接受那样的爱 我等待上帝为我预备的爱 慢慢的随着时间 没有了等待和期待 或许上帝就打算让我一个人孤单的生活下去 

有时就希望可以和喜欢的人有着同样的梦想 在梦想里更了解彼此 一起做先做的事 

在上帝里面更加的成长 但 算了 没有的空想 是我不想去奢想的

那样奢侈的我 没有能力拥有的 从小就是那么没资格 

有人说过我 一辈子注定的 和妈妈一样没有可能被爱 太多次了 我也该接受我终是给人家不愿意承认和接受的爱 

今天乱写的博客 也不懂自己为什么写写下 写了一大堆原本没有想写的

想写的本是 要努力自己的未来

在这半年的日子里 该努力的 该奋斗的

是的 23岁的我 应该让自己有个健康的生活 身上的油脂越来越多 想然自己过一个健康的生活 运动 至少保持良好的生活习惯 健康的饮食 不要再乱吃一些对身体不好的食物 虽然很懒惰 但就拜托拜托 以后可能有机会成为母亲的自己 要学习照顾自己 也要懂得照顾别人 

多看些书 不要懒惰学习 懂多一些而外的知识 懂多一些内涵 

知道自己就真的很喜欢打扮 很喜欢买东西 买衣服 但想让自己简单的时尚生活 女孩还是不要忘了自己该打扮打扮 不是为了别人 也是自我的自信 拜托真的好希望自己的体重可以恢复到41/42 我真的要哭了 过多几年真的不敢看 好的 从今天开始 努力努力 有努力就有希望 

好啦 无业游民 就希望自己找到一份可以养活自己的工作 然后存到一笔钱 想在2016年做自己想做的事 就出走来一趟不后悔的出发 所以当然的 就钱 钱 还是钱 在累的过程中 有时也希望有个肩膀可以依靠 但不强求 自己 也可以活的很精彩 加油

学习付出 接受别人的批评 不喜欢也得努力接受 珍惜时间 效率 感恩 乐观 宽容 忍耐 爱 

这半年一定要更加的进步 坚持不放弃 相信神美好的旨意 苦难是让人磨练的机会 

缺点 不要因为有的依靠就完全依靠 要懂得给出自己的意见 要学习自立自强 

学习把不开心埋怨给自己就好 没有人要为你担当你的错失 不要后悔自己已经做得决定 

坚决 不要后悔 要相信自己 想清楚了就去吧 就做自己认为可以的决定 最重要的还是相信自己 

跟着自己要的 加油 一切都交托给主耶稣 

一切都有祂在掌权 努力生活 不放弃 

 

 

20160311

一直想为这段日子发生的事情 写下来 因为我怕我忘记 人老了 记忆慢慢不像以往一样
这段时间有太多无法述说的感动 美忆 情绪  激动 感恩 太多了 完成了自己一直很向往的交换计划 虽然不是预测中的那样 可是主要是成长了不少 也了解了自己 对于别人的批评可以置身世外 这个梦想的实现 努力工作的背后 或许很多人不会了解 他们也不需要了解 因为我知道我明白 我的内心实现梦想的那份感动 有些人觉得就去玩 很容易 还不是靠父母的钱 是的 没有他们 我的却没有现在富裕的生活 我的却没有为钱太过于烦恼的生活过 以前只要撒娇  要求 哭 就有人会给予我 很多人看我是多么的娇纵 那么的不自立 我以前就是在想要怎么样从父母那里获得更多 是的 我不要再成为过去的自己 或许回来澳洲部分的理由 是因为我怕 我真的很怕回去后又变成过去的自己 我怕我无法控制我自己 所以我宁可回来 因为只有在这里 所有的勇气 所有的承担 责任 努力
我还有很多梦想 想要努力的达成 我害怕青春的流逝 我不想以后后悔 所以我想在这个时候 可以的话 为自己的人生做不一样的的事情 我的却不要那样坦然的进入事业结婚生子 成家立业的生活 这不是我想要的人生 我想要来一段精彩的青春 一段激发我内心的里程
 这世界那么大 终有容得下我的地方 我真的希望可以找到一份工钱不错的工作 让我好好存钱去实现自己的梦想 这6个月的时间 上帝 我求袮我求袮 我真的不想什么都没做就回去了 我真的需要一份工作 一份就算很苦的 都无所谓 只需要有钱 我可以不买什么东西 我可以吃最便宜的 我要在这6个月的时间 存到一笔钱 我求袮了我的父神上帝
谢谢在韩国这段期间每个人对我的爱和包容 好久都没有这样被很多人关爱着 或许长得矮小的关系 就很容易被疼爱 我曾经习惯被这样疼爱着 当没有人这样的疼爱我时 我就觉得融入不了他们 但我明白 我已经不是过去的自己 我不是小朋友了 我要变得更成熟 自立 负责任
加油！

Exchange

A night before what I wanted to do in a long time before. Although this is not the 1st desire that a place in my list. But , however, in the end by God grace I pick this with some reason. I am clear for the reason I pick this place. Asia country suppose should not be but reason

1st budget I am thinking if I pick Europe country I should for travel after that but I am worried bcoz I don want to spend so much money. And probably I can go for this places while study for my master

2nd why not USA bcoz at the 1st I am wondering I want to go this place for working holiday even-though the current stage that might be hard as skill working is really a hard job for me, I have no idea wether I can deal with it or not.

3rd Africa and India are the place back to my intention for the program, some safety and worried have make me give up on it. I sincerely hope in future I can go for this 3rd world country I really really hope so. The reason I want to join program is vonleteer , to experience life changing, to know how much blessing in my life , to see thing diff , to appreciated what I have many. 我想人终是要有一次经历艰难的生活才会知道自己是多么幸福。 有时候在想、我们终是埋怨马来西亚有多不好 , 回去赚不到钱、想一想其实和第三世界比起来 我们已经是多么的幸福。 虽然这也没办法改变我想追求的生活、但享受不是生活的唯一、我想该有很多经验、理念、想法是值得被追求的。

4th reason I think the letter from 2010 to 2015. I wrote some places I want to go. No doubt I have no idea Korea is the one i wrote for. So this end up my decision to pick Korea. Even though I know many ppl will think yes, u are going for fun, but sincerely my 1st intention is not、maybe currently Yes or. I hope this will be a good experience for me. So far in the mean time I got some regretness.
The reason I write this down as I don want to forget the reason I pick Korea for Aiesec program.
不知道以后会怎样 迷茫的现阶段 我想就好好祷告先把 以后真的不知道会怎样 不要忘记梦想和初衷就够了 加油 努力 ✌🏼️😄