020916

2016年的第9个月 15天后的23岁 这篇文章想记录 不想忘记这8个月的生活 漂流了在外面18个月 努力了让自己不再依赖着家里的舒服 不再是个时时想回家的小朋友 给了自己勇敢的机会 给了自己很多自由自在的生活 少了很多束缚给自己 多了很多放松的简单生活
2015的自己 像是一个快乐乐观的女孩 努力活在追求的梦想 很多的幸运 很多的祝福 2015真的是一个极其快乐的一年 因为就算多害怕的不会毕业考不过 也在神的祝福下顺利的毕业了 害怕的数学也换了喜欢的黑人老师 害怕的金融也在朋友的帮助下顺利的过关 很多的被爱 很多的坚强 还记得自己那份坚持 工作学习一起的并用 让我在那段时间累的很开心 因为我靠自己努力去完成自己想完成的梦想 那是一份很美的回忆 很精彩的7个礼拜
人生中第一次自己工作的去养活自己 所赚得钱 付房租交通费生活费 又要边存钱去纽西兰 其实我的工作量很少 工钱也很少 我也不知道我最后是怎么足够达到了目标 存到了我的仅有去了这一趟冷冷的旅程 感谢神 我的储蓄到最后还是让我完成了旅程

18天的旅程似乎经历好多 首先在开始的时候 我的心并没有很期待 其实我已经不知道什么时候开始对很多的事情都极其低沉和冷漠的感觉 我好久好久已经没有对一件事情的激情和热忱 我的心越来越冷 冷 冷 纽西兰的这一趟自驾游是新的体验 也是一个很好的体验 这趟旅程带着各样的情绪 一趟更认识自己 让我顿时讨厌自己 厌倦自己 我从前就这么样告诉自己你们不喜欢我 没有关系 我没有办法改变 只要我做好自己那就足够了 所以我就很乐观很正面的努力着自己以为很对的方向 我以为一切都好是好的 最后可怕的讨厌 脆弱 悲观 正不顾一切的销毁我逐渐茁壮的正面态度 我不想再回到过去的依莫的自己 我不想再是那个爱哭的小孩
所以 我依然告诉自己 就算回到原点 我也不会放弃自己 我不会失去坚持的力量
但是原来 我失去的远比我想象的多 还是我才发现我不曾拥有过 再不舍得也不能有留恋的感觉 最后却还是发现自己的心事难过的 我努力告诉自己无数次的没关系 因为那是再怎么努力的去不了的地方
最真实的倾诉是感觉 我依然骗不了自己 再见了所有心中的难过 学会看淡放下不可以在意的 回到了原点 就给自己勇气再来一次
这趟历程没有最精彩的部分 因为它是没有办法做比较的
wellington是感触较多和激心的城市 不是因为他是最繁华最美丽的 而是经历几天高山低估的路程 抵达了一个小小简单的城市 那个当下 觉得非常的满足 非常美好
那一趟前往wellington 经过高山waioioio 经历的第一场雪 看不见的前方 在油格接近0的惊险即刺激的心情 那个时候觉得有人陪伴其实是件幸福的事 至少不会那么恐惧那么害怕
向来觉得我就是没有资格拥有幸福的人 不会去想相信爱情或婚姻的美好 我知道是上帝让我开始勉强相信我也会有那么一天遇到那个珍惜爱的人 我不想重蹈覆辙妈妈的爱情 我也希望上帝不要让我进入这样的爱情 糟糕的我 不想去害人 一个人也可以好好的生活着
上帝啊我真的非常谢谢你让我认识你 让我至少有着盼望的喜乐的恩典的感恩的一切的