27042020

你好 27岁的自己 在很快的时间里 我就快迎接自己的下一个3阶段 虽然心里很不愿意 很不想 但是这又不得我选择 过不过的去还是个未知数 或许在看到许多未知的情况下失去生命 幸运的事 我还可以坐在这里打这篇文章 也是一件幸福的事吧。

大学毕业后的这些年， 带着对未来满满目标和希望的我，或许是我们，一路走来， 跌跌撞撞，经常流泪的我， 心里沉默的告诉自己下一次不会了，我一定会比下一次更坚强， 但原来我没有， 说好不哭的我， 还是在很多时候经不起 就落泪了，内心的第二个我终会就骂我，说我非常不勇敢， 说我。。。到底是什么慢慢的吞噬了我的勇气，我的力量，我的坚持，我的所有所有， 就只不过是几年而已， 或许比我惨很多很多倍的人， 都没有变成这个样子， 只不过是受了小伤的我， 就这样抱怨着人生的种种不堪。

去年2019我终于离开了让我那么不开心的工作， 我等待这一天是有多么多么的久了。
还记得我在2018年去日本的时候， 离开前日本返回新加坡的时候，我在上机排队的时候， 哭了，我姐姐还说我怎么那么幼稚， 旅行结束了就要回家啊。对的， 因为我的却不想回去面对那样的人和工作， 我很幸苦， 但却还是带着微笑和使命挤出来的乐观面对了我的工作我的生活。就这样为了我的迪斯尼旅程，和那个我没有很喜欢的永久居民身份，我努力奋斗了多11个月。。。足够的钱 足够的底气，我离开了，就这样想展开我筹备已久的旅行。但是或许 命运也随不得我们的安排， 结束了一月的台湾换宿旅行， 我就这样被病毒逼着取消掉自己想去的旅行，我知道，但是没有办法的事情。我好不喜欢早知道，如果，以为， 我真心的讨厌这些对生活没有帮助的词汇。试着不想，本打算4月可以找到新工作回去新加坡，就这样被疫情的影响下，在家呆上了不知道要多久的解放，我知道在疫情的这段路，被影响的人， 比我严重很多的人都有，我或许在他们当中已经算幸运了， 或许幸运的或者， 已经是最大的幸运，因为再多的钱， 也买不回过去， 买不回自己的时间和生命。

因为知道自己正在半路， 不年轻也不算太老的迷茫阶段， 所以现在做的每一个决定都息息相关着我的下一个人生阶段。这段时间， 最多人问的是， 你想干什么工作？ 你想做什么？
其实我想来想去， 我真不知道， 我真实的不懂。因为想要的， 得不到， 也没有机会。
写到这里，我开始对生活的叹气。 因为的却很写实。 工作了近3年， 我想如果有机会，我不想再做以前的工作了， 我想换个领域去工作， 可以学习更多的不同， 因为没有试过又怎么知道自己不能的，我心里是这样想的，只要有公司愿意给我机会，我就想去。从事的客服行业，我想这不是我想要的工作类型。 刚开始找工作的时候，我几乎都不找客服类， 用着仅剩的生活底气，不想再过回一样的人生， 我找了许多其他不同类的工作，但是原来很多时候不是你努力就一定会成功，生活就一定把你当宝贝疼爱，或许我不是幸运的，但我承认自己肯努力的，但很多工作被拒了，好的， 我明白了， 时间也就转眼来到了有点紧张的状态，我就像是每见人一次，就要被问工作找的如何，我他妈的想说不管你事。我心里想着， 我和你说了，你会对我的人生有帮助吗？你们就是一群咬着瓜子看戏的以为自己是长辈了不起的一群人。所以这些日子里，我变得什么都不愿多说，因为我真实的发现了，你说出来了其实对生活没有帮助，所以我的人生我自己做主， 请你们不要影响我。 但是， 紧张的时间里，我担心的的是，我不想这样浪费时间下去，我必须赶快找到工作。在现实的生活考量里， 我必须申请客服类的工作，至少或许可能几率会比较大，所以向现实社会低头，我就得这样做，心里终是有种不甘愿， 不情愿，不想，所以当这些工作打给我给我面试的机会或者问我的时候， 我就是一种随便有就有你要就要的态度去面对， 所以我没被录取， 我心里其实半开心半担心。

感恩的是我不需要急着赚钱养家，现阶段我的却不需要为了生活3餐而奔波。我担心的是我的有限时间里， 就这样被蹉跎了，我不甘心，我不愿意，所以我很想快点找到一份自己称心的工作， 至少是自己想要的， 这样我对自己的27岁也有点交代了吧。可是我的却迷茫了。
因为这世界 还是一样 现实的生活还是一样。
这样寂寞的时间里， 只有自己才能感同身受， 只有自己才能承担。

不是因為妳對這個世界太過失望，是因為妳對這個世界有太多的期望。
或许这句话， 就可以用来形容年少的我， 我的却对自己的能力期待太多了。
我很怕， 我很怕回到想过去2年多在n工作的日子，那段痛苦的经历，那段心累繁重， 那段眼泪满满的日子， 我不敢回亿被欺负的日子， 我不能说我没有的着， 或许就是resume上面的经验和对未来的打了一个强心针把。因为过去的我实在活得太幸福了， 所以生活现实的体验， 才是开始吧。

没有快乐的过去里，除了旅行和赚到的辛苦钱， 或许也就没有了。
所以我真的不想再这样的未来里， 重复这样的人生， 我只能说休假的这段日子里，我还没做好准备再一次抗战， 我的却还没有， 伪装的在逃避。 我很怕回到新加坡的日子，我很怕，我很想离开，我很想很想， 希望有一份海外工作的机会。 但是我必须在回到新加坡，才会有这样的机会。我知道哪里或许都一样，但真的很想有新的开始， 就是不想要新加坡。我无法想象自己未来还得在新加坡过生活，我不想，真心不愿意。

在台湾打工的日记里， 很放松，很快乐， 没有烦恼。
因为我可以像孩子一样被别人关心着，说 我不会， 我不懂， 你可以教我吗？
因为没有眼光的批评着你怎么都不会， 没有人觉得你这个年纪就该会，就是这样一群人玩在一起，不管年龄， 不管过去，不管身份，这样的简单的一个月。感恩的体验。

我反复的想着自己想的是什么。
我觉得最重要的是自己， 因为没有人可以决定自己的未来， 只有自己才可以为了自己的选择附上责任。 我真的觉得明白自己懂自己要什么的人非常幸运， 可惜我不是这群人， 我姐说你不可能不会知道， 你一定会懂， 是的， 不知道从那一刻开始，我已经不懂了。
我变的优柔寡断，无法做决定，判断， 变得犹豫不决， 这样的生活是真的很累， 自信也就这样慢慢的被削掉，可能有一天连活下去的力量都削掉。我不是基督徒吗？我不是因该相信上帝吗？ 是的，在很多很多次的失败之后，对神的信心也逐渐消去，那信心是假的吧， 原来对神的信心只是在事情的完美下展现出来的吧，这段不像基督徒的日子，的却很累， 的却变得没有力量。

我其实只是一个要求平反简单的生活的人。
可以遇见喜欢的他，一起经营一家咖啡馆，远离城市的喧哗。
这是我对自己未来生活的遐想，它或许永远不可能发生， 但我很期待它或许可以像奇迹缘分那样降临在我这个卑微的人生上。其实我想要的就是那么简单，但也是很难。 

27岁的下半年，希望自己找到一份称心的工作。
希望自己可以早日遇见他。 如果可以愿我们有再次相遇的缘分。
我或许会胡闹一次，喝点酒，和你告白去。我很想你， 真的很想在遇见你。
我想来个大换血， 或许从环境开始吧，把自己的房间装饰一些， 不再穿那些自己不喜欢的衣服，不再对自己那么节制， 生活的美一些， 好看一些， 勤劳一些， 快乐一些。
对生活给一些盼望和一些期待。一个人也要过得精彩， 一个人也要勇敢。 我相信会好起来的， 我一定不会永远都在这里，我一定会抵达自己的梦想生活里。 我希望自己可以和神的关系更好。

这世界很烦， 愿自己依然可爱。 谢谢你，用着微不足道的力量坚持了那么久。
我相信生活的高低都是有原因的， 愿自己一定要继续在迷茫里不要放弃， 不要气馁，加油， 猪，要好好的爱自己， 爱家人和朋友 和未来的他。:)