不知道遗忘了上帝多久多久了 每一次感受到祂的恩典和祝福时都默想 我不可以这样让自己的灵命糟糕下去 一定要努力把神摆在生命的第一位
现在的生活就是 在烦恼和困惑当中 仍让没有完全的把它交托 少祷告的生活 没有力量的生活
却明明知道一切都是上帝在掌权 还是依然以自己为中心点
太多复杂的情绪 导致我已经无法回到最清醒清晰的思想里 我热忱的自由梦想生活 逐渐被现实打败 我以为简单的 确是复杂的 我以为刚强的 确是软弱的 我以为会一直这样美好 以为自己是幸运的 而这些却慢慢离我而去 我的思绪真的很混乱 我已经不懂自己对于未来的生活里 需求想要的是什么 但我明白 我不可以这样浪费时间 我的时间不多 我不想什么都没做 却进入了一个被束缚的生活里 我害怕我将会失去的青春 对于别人的批评 我想要做的确实证明自己 但却是我没有努力 我没有 我懒惰 我害怕 我担心 因为我发现我越来越不了解自己 我原来一直都不知道自己要的是什么 这让我非常的难过 原来我一直都没有想坚持的梦想
纠结的心 互相交错的心理情绪 我到底对未来想做的事是什么 读完了一个大学 却要被残酷的世界给打败 原来最后还是得被钱驱使了 没有钱 什么都做不了
梦想 理想 未来 我不知道自己要的是什么
我懂得是 我不要和别人一样 不要让自己后悔 我想去看这世界
这半年 不可以放弃 需要坚持 需要付出
主啊 你告诉我 我该往哪里去 我的未来在哪里 我要回去吗
我有时真的很需要一个爱我的人 抚摸我的头说 或握着我的手 给我一点勇气
我明白自己没有资格对爱情的奢望 我也不敢 有时也希望自己会遇见那梦想般的爱情
可是我明白梦会醒的 这么多年了 我会努力接受 像这样的我是不值得被别人爱着的
或许该习惯未来的日子里 一个人孤单的生活着
我也不允许自己去奢望被爱的感受 因为每次什么都没有 所以不想不望 就不会有失望了
有时也想给自己一点信心 但却始终没有办法 过去的23年都没被人疼爱过 久了就会更习惯了
说好的爱 也都是骗人的吧 无法包容的缺点 却一直要改变的爱 原谅一切的自私 我无法接受那样的爱 我等待上帝为我预备的爱 慢慢的随着时间 没有了等待和期待 或许上帝就打算让我一个人孤单的生活下去
有时就希望可以和喜欢的人有着同样的梦想 在梦想里更了解彼此 一起做先做的事
在上帝里面更加的成长 但 算了 没有的空想 是我不想去奢想的
那样奢侈的我 没有能力拥有的 从小就是那么没资格
有人说过我 一辈子注定的 和妈妈一样没有可能被爱 太多次了 我也该接受我终是给人家不愿意承认和接受的爱
今天乱写的博客 也不懂自己为什么写写下 写了一大堆原本没有想写的
想写的本是 要努力自己的未来
在这半年的日子里 该努力的 该奋斗的
是的 23岁的我 应该让自己有个健康的生活 身上的油脂越来越多 想然自己过一个健康的生活 运动 至少保持良好的生活习惯 健康的饮食 不要再乱吃一些对身体不好的食物 虽然很懒惰 但就拜托拜托 以后可能有机会成为母亲的自己 要学习照顾自己 也要懂得照顾别人
多看些书 不要懒惰学习 懂多一些而外的知识 懂多一些内涵
知道自己就真的很喜欢打扮 很喜欢买东西 买衣服 但想让自己简单的时尚生活 女孩还是不要忘了自己该打扮打扮 不是为了别人 也是自我的自信 拜托真的好希望自己的体重可以恢复到41/42 我真的要哭了 过多几年真的不敢看 好的 从今天开始 努力努力 有努力就有希望
好啦 无业游民 就希望自己找到一份可以养活自己的工作 然后存到一笔钱 想在2016年做自己想做的事 就出走来一趟不后悔的出发 所以当然的 就钱 钱 还是钱 在累的过程中 有时也希望有个肩膀可以依靠 但不强求 自己 也可以活的很精彩 加油
学习付出 接受别人的批评 不喜欢也得努力接受 珍惜时间 效率 感恩 乐观 宽容 忍耐 爱
这半年一定要更加的进步 坚持不放弃 相信神美好的旨意 苦难是让人磨练的机会
缺点 不要因为有的依靠就完全依靠 要懂得给出自己的意见 要学习自立自强
学习把不开心埋怨给自己就好 没有人要为你担当你的错失 不要后悔自己已经做得决定
坚决 不要后悔 要相信自己 想清楚了就去吧 就做自己认为可以的决定 最重要的还是相信自己
跟着自己要的 加油 一切都交托给主耶稣
一切都有祂在掌权 努力生活 不放弃
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