Timeless

2013年的上半场即将结束…遗留的回忆虽然带一些后悔…可是那已经是回不过去的从前…心中的遗憾和不舍…让我痛苦的哭泣…可是我要的是重新振作…而不是一直活在伤痛里..为自己第二次犯下的错误附上该有代价和责任…时间不会给予你第二次机会…在乎的是你愿不愿意去抱握眼前的机会…愿意去珍惜现在和用未来还是属于你的时间去捍卫你的青春…用无憾的青春去挥霍自己想要的一切梦想…梦想看起来终是那么美丽…可是放弃了…就再也找不回当初的感动和坚持…很遗憾…经过人生的的岁月…我不知道自己已经被现实的残酷埋没了当初热诚的理想和抱负…看见比自己小的朋友不断勇敢的为自己的人生付出努力…自己心中的那份感动究竟去了哪里？…很欣赏他们的勇气和坚持…曾经18岁的自己已经是一段回不过去的青春…剩余的只是那些未完成的理想…那些在过去放弃了的理想…和自己再也扯不上关系…我活在现在…可是心里终是执着于过去…这些过去的后悔和遗憾阻碍了我去看索我的未来..

心中很恐惧那些时间的流逝…我不喜欢…自己的岁月终是被那些懒惰慢慢的吞噬了…这些没有力量和懒惰的生活是我厌倦的…可是我想的是什么…就连我自己也不清楚…因为那些害怕…让我再也看不清楚自己想要的是什么…有些领悟感受了…然后又忘记了…人总是要到失去的那一刻…才会懂的当初自己有多么的美好...当你愿意接受那些不圆满…不圆满也成为了一种美…在乎的是态度…接受和不接受…接受这些不喜悦的错误…就看不见这些不完美…为这些不满意的错误不断的去浪费现在…不想浪费时间…因为不值得…

忘记过去...努力面前

忘记过去...努力面前..

有时有太多的不开心..就是一直活在过去

所以现在我要把过去一切不愉快的回忆通通都放下

就算多么怀念过去很好的自己

那也是回不过去的自己

过去那些挣扎的烦恼

不想记得这些没有办法改变的过去

现在应该要做的

是珍惜和爱我的家人 朋友

和爱我的上帝

不想像小孩子一样等家人为你做事情

想要的是学习主动去关怀关心他们

不要心情不好就对他们发脾气

不要让他们的包容和爱变得那么奢侈

不要去讨厌M...更加不要去恨她

就算她的爱有多么的虚假

就算她的爱有多么让人失望

就把它忘记把

爱是喜乐盼望生命的开始

感恩生活上的每件小小事！

                               Thanks God for Everythings!

Feeling

『爱上某人，不是因为他给了你需要的东西，而是因为他给了你从未有过的感觉』

这句话从朋友的blog看到...觉得很有意思..

喜欢一个人...最重要的就是那一开始的感觉...

那份感觉包括了对他的爱,关怀,包容,忍耐...

有人说我不渴望爱情

我想不是我不渴望

问题是没有感觉的人让我去渴望...

长这么大了...有时真的会希望有一个人来爱我...而我可以去爱他

好久都没有遇到一个可以让自己怦然心动的人...

一个可以成为我目标的人...

感觉...我的感觉到底建立在什么基础里?

最近有想恋爱的念头！从来没被人爱过的自己..

我相信神的预备...等待神给的...

彻底的消失

想要让自己可以对生活热诚一些
可是心却很软弱...很累...
对自己的生命终是欠缺了一些动力
身边的人每天都很积极的在努力自己的梦想
而自己却好像离梦想越来越远
远的看不清楚...朦朦胧胧...就是不懂自己要的是什么
想要的...没有办法现在去实现去做
现在要做的...却不是想要的...
要想要的...却要做现在要做的...
那个充满动力的自己早在很久以前消失的很彻底
似乎没有办法再找回...
为什么她要消失...
就因为害怕...讨厌...逃避?
这些都不是理由...
是因为没有信心...对自己没有信心..
只想做自己可以把握的到的事..做的好的事
可是人生有多少的事可以被掌握的很准?
只要觉得会有一点点的不完美...那就宁可不想开始
这样只有让自己多了更多的烦恼...
好累哦...好寂寞..好不开心...
不想为了成绩而去读那些不喜欢的书...
我想要读自己喜欢的书...因为只有喜欢...才会真正的享受在读书里..
而不是一打开书...那股压力让人窒息头痛想睡觉...
问题：我不懂自己喜欢读什么书...这是重点！好对不起自己!
只能一次又一次的贴便利贴告诉自己...加油..你可以的..在神完全能...努力把！
可是这些根本成就不了什么...没有努力的动力～～

Unpredictable Life

2013年的第一篇
概有半年没写了
压力..真的感觉到压力是什么了
累...烦恼...
以前不喜欢Emo
现在不懂什么原因也很想Emo
终于了解那些人为什么要Emo
答应自己大学一定要过得精彩
因为这是我读书生涯的最后
我真的感觉不到自己现在是个大学生
没有Stop or Rest 这些字可以用
一大堆无形的问题浮现在脑海里
可是却没有可以解决的办法
好想稳定下来..
我什么都累的不想讲不想解释了
我肯承认了
我不喜欢读书
我的头脑就是那么样吸收不了数字
可是这个社会就是那么现实
不读书你还可以过你想要的生活吗
难道你就要一辈子活在家人的负担下吗
我想要靠自己去给家人幸福
人生就是一条学习的道路
每一天每一秒都在经历不同的事
不同的经历不同的改变
在乎的是你怎样去看待把了
我不想再活在底谷的人生里了
我懂有些人看不起我
事实上我真的是差劲才会让人看不起
所以就努力呀..努力去过那些你想要的
就算最后真的被命运打败了...
至少你也也有精彩的努力过呀
上帝是我支撑的力量
这么多的困难里
我相信祂有祂美意的带领
祂给我的恩典肯定比难过来的多
所以每次从软弱中再刚强时
都是因为我相信每一个失败都是神让我学习的功课
失败困难都是生活中的一部分
没有这些..人生又哪来的感恩和幸福
感恩上帝让我认识了祂
至少今天...我懂我的生活有上帝的同在！

体验自己想要的人生

刚参加了TYF...其实来inti读书过后..我其实也不太喜欢参加这里的教会活动..除了一定要

的崇拜..不然我真的很懒惰去参加CF或是CG啦..我也不知道是什么原因..觉得好像很浪费时间..是自己的个人问题...似乎失去那一种热诚...那种动力去让我很想和弟兄姐妹们好好的认识和相处..是的..我的确是比较喜欢和怀念以前佳少团契的时光...那是我认为是我生命中很令我难忘的快乐时光...或许是以前的思想比较单纯..比较简单...比较容易快乐和满足...长大了..终是比较复杂..身边的人也比较多了..要顾及的也比较多..想比较多..就比较容易不快乐..

以前可以很冲动的喜欢想这样就这样...因为可以不用付什么责任..现在..做什么事情都必须要学习自己承担..快乐还是难过都需要自己承担...有时又什么不愉快的事情..就默默的自己解决吧..不想告诉家人...不想他们为我担心..就算告诉他们..事情也不会因此的到解决的方法...

最近喜欢上一个人...自从粑粑过后没有人可以再牵动我的心..两年没有喜欢的人..我的确是比较难喜欢上一个人..如果真的喜欢一个人的话...我真的会日日夜夜的思想他...现在的我就是这样...其实我真的不太喜欢这样的白痴的去想一个没有可能的人...我祷告上帝不要让这个人一直牵动我的心...其实我们是见过面的..只是我记得他..他可能不太记得我..他是个基督徒..好像也挺让人满意..想进一步的更了解这个人...只是希望可以再有那个机会...看来..我是中了他的毒..我喜欢他^^ 我常在想我会不会喜欢到勇敢的去告白...虽然粑粑是我主动先..但是最后人家还是比较喜欢别人...我是失败了...那可能不是上帝为我的那个人...这一次我怕我的主动..又会失败收场..

加油吧...这种事情不是生命的全部...生命还有更多美好的事物等着我们去做...

看到我有些朋友好像没有了爱情会死掉这样...任何时刻都要和男朋友粘在一起...做什么事都要和男朋友报告...我在想为什么他们可以这样的牺牲自己的自由...是因为那一份爱真的远远的超过了自己的原则吗..他们把爱情当作是生命的全部...其实生命还有更多更美好的是事情...我只想让我的生命活的有意义...那就足够了...^^所以我的梦想是...到世界的每个角落去帮助有需要的人...去体验不同人的文化..去了解和他们比较起来自己是那么的幸福..去珍惜拥有的一切...和努力过一个用精神的生活...只有自己去体验体会...才可以了解生命的精髓..这个梦想虽然有点难度...希望真的有一天...我可以实现..^^