260516

最近心情复杂 很多事情的参杂 简单的事 被复杂的事 太多无法预测的计划 太多我看不清不晓得的未来 拿不定主意 我不知道自己要的未来 在那里 其实有太多的事都不在我们可以掌管的范围 感恩的是 没有人逼我做决定 因为我已经不是小朋友了 一个成熟的人 为自己的决定负责任 这一次没有的耍赖 一切的后果自己负责到底 不能哭 不能怕 就算多孤单 也要坚强下去

回去 还是 留下
终是没有一个特别的原因可以把我固定
回去 可以回到过去的生活 和朋友 和家人 回到熟悉的环境里 得到习惯的疼爱 可以发脾气 可以依靠 活在压力和眼光
留下 要习惯新的生活 不是华丽奢侈的生活 一个人克服困难 自立 只能用科技保持的家人朋友关系 放下多年的朋友 放下曾经属与的习惯 越来越少的相处时间 又是需要时间热忱重新建立的友谊
太多太多的因素 早已不是能考虑的范围里了 因为梦想终究像是会被现实打败 有太多无法被计划的事情 因为我不知道明天会发生什么事 无法舍弃的自由 又要开始一段读书生涯 那份勇气 那份蒙蒙的未来 那份冒险 那份坚持 可以克服吗 可以顺利毕业吗 可以 可以 可以吗 有太多不懂 就像过去自己也没想过自己可以顺利的大学毕业 要重新读一门自己未接触的专业 里面终是需要很多的毅力
是的 为了以后 为了那看不到的将来 人终是需要付出和牺牲 只是在这里读master 不曾是我的梦想 但是 现在的我 自己的心慢慢吞噬了那份想成就梦想的勇气
写了这么多 还是不忍心下结论 害怕 真的怕 因为过程太久 结果太遥远
有些人说就跟着自己的心 问题是 现在的我心也是模糊的

很多时候留在这里害怕最多的是孤单 朋友们都回去了 重新建立的友谊终是一个难 最后其实还是自己必须承受一个人的时候 无论有多悲观 都要坚强的告诉自己 I am okay I am get used of being alone. 认识一个特别的人 无意中和他很好聊 也对他慢慢产生好感 真心觉得他应该是可以成为好朋友的人 少有保留的和他交谈 也很舒服的做自己 然而 或许我做错了 也不能说错了 本该节制的范围里 但做了超越友谊本该的关系 是的 我自己经历不起那份孤单 我很想要 就算我们什么都不是 我真的无所谓了 或许我就活该孤单一个人 上帝啊 我一直一直都很相信你给我的他 会在你的时间里出现 但是很多时候却像是没有希望 上帝把我遗忘了 还是一个人会最适合我 上帝不要再给我伪装的希望了 不想再经历不必要的难过 虽然难过也是一种学习
爱情或许不曾属于我 孤单也要把自己经营的很好 也要把自己打扮的美美的 不懒惰 健康人生
加油吧 属于你的 终会是你的
Last,
It take moment to love, but lifetime to realize what love really mean. Cherish and Let go.

140316

一篇祷告致爱我的天父上帝

不知道遗忘了上帝多久多久了 每一次感受到祂的恩典和祝福时都默想 我不可以这样让自己的灵命糟糕下去 一定要努力把神摆在生命的第一位

现在的生活就是 在烦恼和困惑当中 仍让没有完全的把它交托 少祷告的生活 没有力量的生活 

却明明知道一切都是上帝在掌权 还是依然以自己为中心点 

太多复杂的情绪 导致我已经无法回到最清醒清晰的思想里 我热忱的自由梦想生活 逐渐被现实打败 我以为简单的 确是复杂的 我以为刚强的 确是软弱的 我以为会一直这样美好 以为自己是幸运的 而这些却慢慢离我而去 我的思绪真的很混乱 我已经不懂自己对于未来的生活里 需求想要的是什么 但我明白 我不可以这样浪费时间 我的时间不多 我不想什么都没做 却进入了一个被束缚的生活里 我害怕我将会失去的青春 对于别人的批评 我想要做的确实证明自己 但却是我没有努力 我没有 我懒惰 我害怕 我担心 因为我发现我越来越不了解自己 我原来一直都不知道自己要的是什么 这让我非常的难过 原来我一直都没有想坚持的梦想 

纠结的心 互相交错的心理情绪 我到底对未来想做的事是什么 读完了一个大学 却要被残酷的世界给打败 原来最后还是得被钱驱使了 没有钱 什么都做不了 

梦想 理想 未来 我不知道自己要的是什么 

我懂得是 我不要和别人一样 不要让自己后悔 我想去看这世界 

这半年 不可以放弃 需要坚持 需要付出 

主啊 你告诉我 我该往哪里去 我的未来在哪里 我要回去吗

我有时真的很需要一个爱我的人 抚摸我的头说 或握着我的手 给我一点勇气 

我明白自己没有资格对爱情的奢望 我也不敢 有时也希望自己会遇见那梦想般的爱情 

可是我明白梦会醒的 这么多年了 我会努力接受 像这样的我是不值得被别人爱着的 

或许该习惯未来的日子里 一个人孤单的生活着 

我也不允许自己去奢望被爱的感受 因为每次什么都没有 所以不想不望 就不会有失望了

有时也想给自己一点信心 但却始终没有办法 过去的23年都没被人疼爱过 久了就会更习惯了

说好的爱 也都是骗人的吧 无法包容的缺点 却一直要改变的爱 原谅一切的自私 我无法接受那样的爱 我等待上帝为我预备的爱 慢慢的随着时间 没有了等待和期待 或许上帝就打算让我一个人孤单的生活下去 

有时就希望可以和喜欢的人有着同样的梦想 在梦想里更了解彼此 一起做先做的事 

在上帝里面更加的成长 但 算了 没有的空想 是我不想去奢想的

那样奢侈的我 没有能力拥有的 从小就是那么没资格 

有人说过我 一辈子注定的 和妈妈一样没有可能被爱 太多次了 我也该接受我终是给人家不愿意承认和接受的爱 

今天乱写的博客 也不懂自己为什么写写下 写了一大堆原本没有想写的

想写的本是 要努力自己的未来

在这半年的日子里 该努力的 该奋斗的

是的 23岁的我 应该让自己有个健康的生活 身上的油脂越来越多 想然自己过一个健康的生活 运动 至少保持良好的生活习惯 健康的饮食 不要再乱吃一些对身体不好的食物 虽然很懒惰 但就拜托拜托 以后可能有机会成为母亲的自己 要学习照顾自己 也要懂得照顾别人 

多看些书 不要懒惰学习 懂多一些而外的知识 懂多一些内涵 

知道自己就真的很喜欢打扮 很喜欢买东西 买衣服 但想让自己简单的时尚生活 女孩还是不要忘了自己该打扮打扮 不是为了别人 也是自我的自信 拜托真的好希望自己的体重可以恢复到41/42 我真的要哭了 过多几年真的不敢看 好的 从今天开始 努力努力 有努力就有希望 

好啦 无业游民 就希望自己找到一份可以养活自己的工作 然后存到一笔钱 想在2016年做自己想做的事 就出走来一趟不后悔的出发 所以当然的 就钱 钱 还是钱 在累的过程中 有时也希望有个肩膀可以依靠 但不强求 自己 也可以活的很精彩 加油

学习付出 接受别人的批评 不喜欢也得努力接受 珍惜时间 效率 感恩 乐观 宽容 忍耐 爱 

这半年一定要更加的进步 坚持不放弃 相信神美好的旨意 苦难是让人磨练的机会 

缺点 不要因为有的依靠就完全依靠 要懂得给出自己的意见 要学习自立自强 

学习把不开心埋怨给自己就好 没有人要为你担当你的错失 不要后悔自己已经做得决定 

坚决 不要后悔 要相信自己 想清楚了就去吧 就做自己认为可以的决定 最重要的还是相信自己 

跟着自己要的 加油 一切都交托给主耶稣 

一切都有祂在掌权 努力生活 不放弃 

 

 

20160311

一直想为这段日子发生的事情 写下来 因为我怕我忘记 人老了 记忆慢慢不像以往一样
这段时间有太多无法述说的感动 美忆 情绪  激动 感恩 太多了 完成了自己一直很向往的交换计划 虽然不是预测中的那样 可是主要是成长了不少 也了解了自己 对于别人的批评可以置身世外 这个梦想的实现 努力工作的背后 或许很多人不会了解 他们也不需要了解 因为我知道我明白 我的内心实现梦想的那份感动 有些人觉得就去玩 很容易 还不是靠父母的钱 是的 没有他们 我的却没有现在富裕的生活 我的却没有为钱太过于烦恼的生活过 以前只要撒娇  要求 哭 就有人会给予我 很多人看我是多么的娇纵 那么的不自立 我以前就是在想要怎么样从父母那里获得更多 是的 我不要再成为过去的自己 或许回来澳洲部分的理由 是因为我怕 我真的很怕回去后又变成过去的自己 我怕我无法控制我自己 所以我宁可回来 因为只有在这里 所有的勇气 所有的承担 责任 努力
我还有很多梦想 想要努力的达成 我害怕青春的流逝 我不想以后后悔 所以我想在这个时候 可以的话 为自己的人生做不一样的的事情 我的却不要那样坦然的进入事业结婚生子 成家立业的生活 这不是我想要的人生 我想要来一段精彩的青春 一段激发我内心的里程
 这世界那么大 终有容得下我的地方 我真的希望可以找到一份工钱不错的工作 让我好好存钱去实现自己的梦想 这6个月的时间 上帝 我求袮我求袮 我真的不想什么都没做就回去了 我真的需要一份工作 一份就算很苦的 都无所谓 只需要有钱 我可以不买什么东西 我可以吃最便宜的 我要在这6个月的时间 存到一笔钱 我求袮了我的父神上帝
谢谢在韩国这段期间每个人对我的爱和包容 好久都没有这样被很多人关爱着 或许长得矮小的关系 就很容易被疼爱 我曾经习惯被这样疼爱着 当没有人这样的疼爱我时 我就觉得融入不了他们 但我明白 我已经不是过去的自己 我不是小朋友了 我要变得更成熟 自立 负责任
加油！

Exchange

A night before what I wanted to do in a long time before. Although this is not the 1st desire that a place in my list. But , however, in the end by God grace I pick this with some reason. I am clear for the reason I pick this place. Asia country suppose should not be but reason

1st budget I am thinking if I pick Europe country I should for travel after that but I am worried bcoz I don want to spend so much money. And probably I can go for this places while study for my master

2nd why not USA bcoz at the 1st I am wondering I want to go this place for working holiday even-though the current stage that might be hard as skill working is really a hard job for me, I have no idea wether I can deal with it or not.

3rd Africa and India are the place back to my intention for the program, some safety and worried have make me give up on it. I sincerely hope in future I can go for this 3rd world country I really really hope so. The reason I want to join program is vonleteer , to experience life changing, to know how much blessing in my life , to see thing diff , to appreciated what I have many. 我想人终是要有一次经历艰难的生活才会知道自己是多么幸福。 有时候在想、我们终是埋怨马来西亚有多不好 , 回去赚不到钱、想一想其实和第三世界比起来 我们已经是多么的幸福。 虽然这也没办法改变我想追求的生活、但享受不是生活的唯一、我想该有很多经验、理念、想法是值得被追求的。

4th reason I think the letter from 2010 to 2015. I wrote some places I want to go. No doubt I have no idea Korea is the one i wrote for. So this end up my decision to pick Korea. Even though I know many ppl will think yes, u are going for fun, but sincerely my 1st intention is not、maybe currently Yes or. I hope this will be a good experience for me. So far in the mean time I got some regretness.
The reason I write this down as I don want to forget the reason I pick Korea for Aiesec program.
不知道以后会怎样 迷茫的现阶段 我想就好好祷告先把 以后真的不知道会怎样 不要忘记梦想和初衷就够了 加油 努力 ✌🏼️😄

22102015

大学生活迈入了最后的第2个礼拜
没想到这么快 真的好快 我或许就要学士毕业了
从A-level到现在 以为这一切都对我来说是件极其遥远的事
一直以来都很想出国念书的我 现在就这样即将结束留学生的生活
没有后悔选择UQ 这些不同的经历 感受 成长 是被值得怀念和回忆的
谢谢大学生活中遇见的朋友 事物 感受 恩典和祝福

混乱的情绪
我不懂自己坚持的是什么
我不懂我的能力 勇气是多少
我明白他们的担心和不赞同
这不是我的不成熟 这不是我的幼稚
我怀疑我的选择 或许一开始我高估了自己
向来只要是我想做的 我会不让任何人阻挡和影响我的想法
可是这一次 该以什么别的立场去想
我明白这是一道没有人会支持的选择
那一份坚持的热诚慢慢被我的怀疑 害怕 给消耗和磨损着
我依然会守着这份要出走的心
或许等待久了 越近了就忐忑
我明白这并不会给予这世界太多的帮助
勇气的第一步 学习成长和改变

上帝 我求你给我一个你所认同和喜悦的
看顾我的安全 足够的金钱 能力和智慧去克服面对的问题
阿门

09102015

想把一些感想写下来
因为怕忘记 因为我的却是个健忘的人
我的生气也只会生气3分钟
所以其实生活了22年 我的却想不起有什么是我很生气的事
或许最多也有难过了一会
也会努力让自己不去想太多

最生气的也只有自己了
总是觉得自己很糟糕
什么事情都做不好
这学期的成绩也是有够差的
我明白自己没有努力的原因
的却没有放心思在学习上
问题是我没有感到愧疚
这一年我的却没有似乎为自己的生活努力
我很堕落
我很软弱
没有祷告 灵修 骄傲的生活
这一年多了很多小幸运 但我知道这些幸运不是依靠的理由

不同人中好像都一直呈现着不同的自己
别人对自己也好像有着不同的想法
其实好或坏 我也没办法去理会
做好自己的本分或许就足够了
过去似乎有很多对我不满的人
过去的我的却不好 很糟糕
感谢这些岁月让人成长许多
现在的我比以前好些
感谢你们的不喜欢
感谢悲伤的经历
感谢那些没有因为我的不好而离开我的人
感谢你们愿意留下给我机会
我会努力进步自己

在这里一年多了
和教会的朋友们终是没有办法找到那份归属感
没有办法用最真的自己和他们交流
不喜欢和他们分享自己
我觉得这样的自己很骄傲
在他们身边觉得自己很差劲
他们一起像是一种责任的感觉
每一次的活动也不知道是因为什么理由去参与
没有得着 没有喜乐 也没有感动
是自己的问题 还是对这份信仰的厌倦
不明白 不懂 不了解

感谢这一年认识了一些谈得来的朋友
谢谢我们的主动付出的真心
原来有时候你以为只是过客的朋友
也会很惊喜的发现原来和这些朋友也可以很聊得来
我会珍惜他们 也希望我们可以保持联络

这些日子让我明白了
其实生活很简单
付出真心很重要
不计较对别人的好
用别人的角度去体谅别人
谦卑 简单 珍惜 努力 学习
Humble Simple Appreciate strive Learn

the 22nd 20150919 1243am

在告别22岁的最后一天 我让自己勇敢了一次 也感受了什么是信任
告别了隐藏 坦白自己 那过去的难过是让我更加坚强的学习
在不完美中学习看见它的美丽
在这些日子当中 我感受自己对生活越来越懒 不知道什么东西再可以激发到我的内心
对自己越来越失望 虽然自己一直不断给予自己很多的安慰及鼓励及
可是我不知道为什么我对很多事情都感到非常的没有坚持力
每一天都是重复性的生活 或许这一年我其实说真的没有活在很大的学习压力里
然后每天都太舒服的生活着 习惯了这些舒服安逸 让我害怕突如其来的压力
我真的很怕突然有很大的障碍 因为我已经忘了怎么在困难中依靠上帝

对不起 我一直都明白自己这一年都没把上帝放在我的生命的部分里
我只是因为自己是基督徒然后也是重复性的在着做一个基督徒该做的
没有经历成长 没有属灵的努力 很多很多都没有 就连最简单的祷告我都懒....
是上帝他太眷顾我了 还是我已被魔鬼的吞噬了到自己都不知道
我是让他失望的孩子 可是我的内心真的跌到了谷底 好像怎么都爬不起来

我害怕我没有祷告 然后他没有给我 我害怕上帝不应允自己的梦想
我害怕一切的阻碍 我害怕我不够时间 我害怕但我却好累 我的心困了
困了好久 找不到初衷的热诚
我害怕再我还没有预备好自己的时候就要回国了
我明白自己的心其实对于未来并没有很想留在澳洲
只是想要逃避 所以才考虑让自己喜欢这里然后或许留在这里
我不知道自己为什么会害怕回去
我很爱的教会 回去也不想去自己的教会了
以前让我觉得最舒服的地方 最愿意花很多时间的地方
以前在外念书 每个礼拜想回去 因为很喜欢在自己的教会崇拜
现在让我觉得那是个不友善的地方 最陌生的地方
为什么这一群曾经那么要好的弟兄姐妹 一起笑 一起营会 一起服事上帝
随着时间慢慢的因为彼此的梦想疏远离去了
不知道我们还可以回到曾经炽热的友谊吗？

好多事情都是无法料到的
我希望可以和大学朋友这段难得的友谊可以一直一直
不舍得放手这么难得的友谊
以后工作了 也希望大家可以还是很靠近 还是可以38的meet up

新的原则
做好自己的本分 少计较 学习付出
想要做的事就勇敢的做 不要遗憾
爱和珍惜身边的人 不要吝啬对别人的好
保持开心 fighting!
希望可以更加追求渴慕上帝! 虽然我现在还是没有很大动力 TT